Enjambre - Ausencia de Cocina

En esta noche buena...

Deseo que todos ustedes se encuentren con su familia y seres queridos en ésta noche buena; deseo que compartan risas y sorpresas; deseo que departan el pan en la mesa; deseo que den mas abrazos a quienes vean; deseo que llenen su estomago con ricos manjares; deseo que beban -pero con moderación- hasta saciar su sed...

No siempre nos damos el tiempo de compartir "nuestro tiempo", no siempre tenemos la oportunidad de platicar con nuestra familia, no siempre nos permitimos decir "te quiero", "te extraño" o "te amo", pero no hay que preocuparse, hoy puede ser ese día, hoy puedes decir lo que realmente sientes sin sentirte apenado, sin ser juzgado, qué importa si te tachan de que has bebido demasiado, que importa si te echan  "carrilla" por tu repentino cambio, mañana será otro día, mañana entre el desvelo y el cansancio todos se sentirán igual.

Quizá para muchos de nosotros éste año ha sido de mucha reflexión, es por ello que quizá veamos las cosas de manera diferente, es probable que no todos veamos lo mismo, pero si es cierto que hemos cambiado.

Éstas fechas son el pretexto perfecto para cambiar nuestra forma de vida, nuestra forma de pensar, de proceder, no siempre nos damos el permiso, pero no importa lo que nos tardemos, todos tenemos esa obligación. Es tiempo de cambiar lo que somos para transformamos en lo que debemos ser...

Doy gracias a Dios por tenerlos a todos y cada uno de ustedes en mi vida, porque son parte importante de ella, doy gracias por el privilegio de contar con su amistad, con su cariño y amor, pero sobre todo, doy gracias por que me han permitido entrar de algún modo u otro en su vida. 

Mi mas grande deseo para esta Noche Buena y Navidad, es que éste año -por lo menos- conserven el ánimo de este día, siempre habrá cansancio, siempre habrá desvelo, puede que siempre haya rencor, pero no siempre tenemos la oportunidad de ser felices y espero que hoy se la den, que crean o no se la merecen.

Que pasen una excelente Noche Buena y una muy Feliz Navidad... Felicidades.

A un Año del fin del Mundo...

Mucho se ha dicho de que el Mundo se acabará en el 2012 y quizá tenga algo de razón... Es necesario acabar con lo que se tiene para empezar algo nuevo, sino se terminará arrastrando como lastre sin avanzar, ni tampoco poder retroceder.

Sin ser alarmista, pero de verdad, deseo que el Mundo se acabe; no por ello quiero que haya mas destrucción, sino todo lo contrario, quiero que se acabe con toda esta ignorancia con la que hasta ahora hemos llenado nuestra mente y corazones; quiero que acabemos con todo lo malo que tenemos, que dejemos que al luz interior ilumine de ahora en adelante nuestro camino, que podamos ver un nuevo horizonte, pero sobre todo que nos identifiquemos como parte de algo único y especial que encierra la vida.

Ya algunos habían marcado un camino, quizá les llamaron locos, quizá lo parecían y seguramente lo estaban, pero dejaron huella sobre la que ahora una nueva generación traza un camino mas firme y mas humano. Vengo a lado y delante de una generación que piensa reclamar una herencia que lo ha estado esperando; una herencia que requiere compromiso y respeto.

Espero poder ser un buen elemento para el fin del Mundo; espero ser una pila que dé algo de energía a esta nueva luz que ahora se enciende; espero ser parte del escalón que nos lleve mas alto; espero ser una porra, un amigo, un aliado, un cómplice, pero jamás un estorbo. Ojalá llegue a tiempo, tengo todo un año para estar en primera fila y no perderme el fin del Mundo...

Días de Reflexión...

Mis padres siempre me dijeron que tuviera mucho cuidado en éstas fechas, que el demonio andaba suelto, quizá es un poco supersticiosa la cosa, pero creo que muchos de nosotros nos hemos dado cuenta de que es cuando vemos mas accidentes o percances; de hecho, para éstas fechas me han tocado vivir algunos acontecimientos, doy gracias a Dios por que fue en otros años, quizá por eso lo creo también un poco.

Supongo que le podemos dar una explicación lógica; podría decir que es porque hay mas vehículos por las visitas que recibimos de otros estados u otros países; puede ser también por el hecho de que estamos mas presionados por las compras que debemos hacer y las carreras que nuestra mala administración del tiempo nos provoca; quizá porque para mucha gente ya empezaron las fiestas y no se quiere perder ninguna de ellas, sin darse cuenta de que por ello se perderá de eso y mas; también podría ser que entre el trabajo, el frío y las presiones que las fechas traen nos están desquiciando un poco; supongo que éste termino de ciclo es demasiado fuerte para nosotros y que en ocasiones no podemos con ello.

En lo personal - o así quiero verlo - creo que independientemente de que el "demonio" ande suelto, o de que tenga muchas presiones por la prisa de salir y que el trabajo no me "deje" hacerlo, que los pendientes, que las fiestas o las reuniones, etc. quiero pensar que es tiempo de reflexión, es tiempo de estar con uno mismo y ver todo lo que se hizo a lo largo del año, qué se hizo bien, qué se hizo mal, en qué se puede mejorar o en qué -de plano- necesito dar un giro de 180º; la tarea puede tardar de aquí al termino del año, pero bueno, si ya me he tomado todo un año en "regarla" pues ¿qué mas da tomarme unos días para ver el desastre que pude haber provocado..?

Es tiempo de estar con la familia, disfrutar de una película en la tele, comer -con moderación-, de charlar con los amigos, de hacer nuevos planes qué importa si no cumplimos la mitad de ellos, en éstas fechas lo importante es la ilusión de lo que podemos hacer, ya tendremos todo el año para iniciarlas, acabarlas o de plano dejarlas de lado. Toma tu tiempo, no pasa nada, te prometo que el Mundo seguirá girando a pesar de que no "contemos" unos segundos contigo, busca la paz que necesitas, busca la paz que necesitas dar, sé consuelo, sé apoyo, sé motivo, sé ocupación, sé lo que sea, pero sé...

No busques el demonio que anda suelto, busca primero conocer el que llevas dentro... cuando lo hagas, el de afuera te tendrá mas respeto...

Gracias por mis bendiciones...

Por cierto... gracias... gracias por todo lo que se me ha brindado en todo este año; por mis desvelos que significa que me preocupo por algo; por mis corajes porque significa que algo me importa; por mis dolores, porque significa que aún siento; por mis cansancios porque quiere decir que me estoy esforzando; por mi corazón que late con fuerza en mi pecho; por mis manos que son capaces de crear mas que de destruir; por el aire en mis pulmones que es mi alimento; por el hambre, porque significa que quiero mas; por ser bendecido -desde hace 5 años- con mi Ángel, porque me demuestra que alguien confía tanto en mi, como para darme el honor de cuidar y proteger algo tan valioso como lo es su corazón, mente y espíritu. Por todo ello, muchas gracias...

Espero seguir siendo bendecido con todo ello y mucho mas.

Devociones...

Me es complicado entender ciertos tipos de devociones... 

Hoy celebramos (en México) el día de la Virgen de Guadalupe, así es que desde hace unos días se podía ver por las calles los preparativos para ello; lo primero fue arreglar las imágenes que están pintadas en algunas de las paredes de mi ciudad, había que darles su "manita de gato"; los grupos de danzas redoblaban ensayos para estar al 100 en todas sus "presentaciones"; las iglesias preparaban las misas y las anunciaban cada Domingo con su respectivo dosis de culpa; algunos hogares hacían arreglos de sus cuadros o mostraban sus imágenes mas bonitas y representativas para la fecha; todo es color en mi México.

Claro esta que, en cada municipio, estado o localidad de mi país, la cosa varia, las creencias son las mismas pero las costumbres cambian un poco. 

Ayer por la noche, estando -lo admito- un poco ajeno a mi entorno, pensando en algunas de las cosas de mi vida, observe movimiento por las calles, sinceramente, se me fueron -como yo digo- "las cabras" y no relacione una cosa con la otra. La gente se preparaba para algo especial; en lo primero que pensé fue en que ayer se jugaba la final de fútbol (Gracias Santos... gracias por nada) y pues es lógico que en cada casa se reúnan amigos o familiares, o amigos y familiares, para hacer de ello un motivo de celebración, ya saben, aquí cualquier pretexto es bueno. Pero no me dejo de extrañar un poco el movimiento "particular" algo era diferente. Fue hasta en la noche en que cobro conciencia del porque lo diferente.

Paso por algunas calles, las costumbres cambian y se van adaptando a las posibilidades de cada quien, pero, ¿es necesario suplir unas bonitas melodías a todo pulmón entonadas por gente de la misma calle o colonia, por unas bocinas que repiten una y otra vez el mismo sonsonete sin parar? o ¿ es necesario cambiar un rico café o atole por una cubeta llena de cervezas o "caguamas" (familiares, por aquello de que alguien lo tome personal) para compartir una noche de desvelo por una devoción? ¿es necesario cerrar una calle con el pretexto de estar en vela?

Yo creo que hemos malentendido y malinterpretado lo que es una devoción verdadera; la devoción va mas allá de partirle la cara a tu mujer cada que pierde tu equipo de fútbol por ser una persona apasionada; la devoción va mas allá de un día en que le rindes tributo a una imagen en una pared, mientras ves al vecino con malos ojos; la devoción va mas allá de compartir la bebida con alguien mas, no por el hecho de compartir, sino de celebrar por celebrar. La devoción es ser fiel a tus creencias y rendirles tributos de esfuerzo todos los días del año; es mantenerte en pie a pesar de las adversidades, encomendandote a algo divino y celestial sea cual sea tu creencias; es buscar en el bien de las demás personas, el bien personal; es sonreírle al vecino no nada mas por una noche sino todos los días del año; es compartir, no lo que te sobra, ni tus carencias, sino lo que tienes, con la convicción de hacerlo con agrado; la verdadera devoción, es llenar tu corazón de esperanza y fe, de saberte digno de algo divino, de estar bien contigo mismo y con los demás, es estar agradecido por todo lo que se te ha dado y hasta por lo que no, que quizá no es que no lo merezcas sino porque realmente no lo necesitas.

Tengo un concepto diferente, quizá para muchos errado, quizá para muchos demasiado duro, pero... pues a final de cuentas es la fe que tengo en lo que hago y en lo que pienso, es la devoción por lo que creo y que me ayuda a vivir y dejar vivir a los demás, quizá estoy loco, pero soy un loco feliz... esa es mi devoción... 

La sal de nuestra vida...

Hace poco escuche o leí una de esas frases que encierran un gran mensaje...

"Un hombre inteligente aprende de sus errores,

pero un hombre sabio, aprende de los errores de los demás"

O al menos era algo así. 

Dentro de los nuevos espacios que me estoy creando o de los cuales estoy siendo parte, platico, convivo y escucho a gente diferente, todo mundo tiene algo que decir, algo que aportar. En ocasiones creemos o etiquetamos a la gente con nuestra muy pequeña visión y seguimos con nuestra vida sin hacer una revisión periódica de esa "etiqueta". La gente cambia, la gente se modifica, no con ello quiero decir que sea otra persona, sino que saca lo que en ella estaba oculto, guardado, lo que realmente llega con la madurez de los golpes que da al vida.

Siempre tenemos en mente hacer de nuestra vida un drama, aunque no lo digamos o digamos todo lo contrario, siempre tiene que haber en nuestra mesa ese condimento que le da un sabor especial, ese extra que le da un sabor diferente a lo que consideramos parco o insípido. No digo que no sea bueno o que sea malo, simplemente pienso que no sabemos hasta cuando parar; sería como cuando -por poner un ejemplo- le ponemos sal a nuestra comida sin antes haberla probado, quizá es una maña que nos queda porque la comida en casa siempre fue desabrida para que nosotros le pusiéramos la sal "al gusto"  pero no tomamos conciencia que estamos en otra casa y son otras las reglas, hasta que probamos nuestro primero bocado con algo de sal "de mas".

Así pasa con nuestras vidas; no siempre sabemos parar con el drama que le damos, no siempre sabemos que tan malo es el exceso y no siempre sabemos que tan poco es suficiente, siempre queremos mas y creemos que es necesario para vivir.

Dentro de éstas charlas, el saber que hay gente con el mismo tipo de problemas que se me han presentado, pero con otra forma de resolverlos o de vivirlos, me ayuda a darme cuenta de que hay mas posibilidades que las que mi limitada visión me permite percibir. Hay muchas personas que -al igual que yo- tratan de anticipar futuras situaciones y deciden no sufrir o no hacer drama por ello. No con ello quiero decir que no se permiten vivir o que no se permiten equivocarse, sino que saben perfectamente marcar los límites para si mismos. Supongo que tiene que ver con el conocimiento de su persona o con la  "psicología" de las relaciones que han tenido, ha ciencia cierta no lo sé y sería como buscar la explicación del porque somos así, un sin fin de posibilidades y espacio para solo una respuesta que no necesariamente es la mas acertada. Con ello dan por sentado el sufrir ahora poco y no mucho después, aunque no por ello deje de doler.

Creo que esto da un claro ejemplo de que tanto es suficiente y que entienden que tanta sal le hace falta a su vida. Yo por mi lado estoy aprendiendo a hacer lo mismo con la salsa que es lo que a mi me da sabor, que aumente el sabor pero que no me deje "enchilado". Me debo de enfocar en otro tipo de sabores...

En una pequeña revisión.

Pocas veces nos damos la oportunidad de detener nuestro camino, voltear sobre nuestros pasos y revisar que es lo que hemos hecho durante todo este trayecto. He tratado de hacerlo en varios procesos a lo largo de mi vida; en el trabajo platico y hablo con mis compañeros sobre cómo ven lo que hago y si tienen alguna recomendación sobre ello; con mi familia, busco la charla sobre el punto de vista que tienen sobre las actitudes que he tenido a lo largo de mi vida; con mis amigos, platico sobre las posturas, platicas o tonos que hemos tenido unos con otros...


En el caso del blog, ha sido un poco complicado, he tratado de ser muy cuidadoso con lo que "digo", tratando de evitar los malos entendidos y las malas actitudes, no siempre me sale. Cada uno de nosotros tenemos un punto de vista sobre la misma cosa, todos los puntos muy respetables, pero hay que descartar los que no traen una critica constructiva sino una muestra de desinterés total o simplemente una envidia traducida en "no me importa". No todos tenemos la misma sensibilidad sobre las mismas cosas, no todos tenemos el interés, no nos expresamos de la misma forma.


De vez en cuando me gusta volver a leer lo que aquí escribo, me doy cuenta de lo mucho que digo sin decir, de lo mucho que grito sin saber bien quien me escucha, de lo mucho que me duele sin que a nadie le importe. Sé que no todos tienen y sienten mis dolores, sé que hay cosas que ni yo mismo entiendo y que no puedo pedir que los demás entiendan, sé que todo lo que ponga aquí dependerá de mi estado de humor, del día de la semana o incluso tan "random" que vendrá de una simple idea de algo que vi, escuche o sentí... nada como una mente ágil y algo desquiciada para poner atención en algo simple y básico como la nada.


Así, he visto mutar mi actitud hacia muchas cosas, no veo el Mundo con los mismos ojos que cuando empece este proyecto; no siempre es fácil, el proceso es duro, complicado y doloroso, pero no por ello no es divertido -a su manera-, sé que un día lo entenderé y me reiré de ello, eso es lo que me ayuda a seguir adelante; no siempre se esta en el hoyo... ¿verdad?


Debo de aprender a disfrutar todas las etapas que vengan en mi vida, entender que no todas las respuestas están en mis acciones, sino a la interacción con las de los demás, pero que también debo de aprender hasta donde debo de jugar con las reglas de los demás y cuando imponer las mías, no por buscar la confrontación o ser soberbio, sino por el simple hecho de tener el valor de hacer valer mis determinaciones. 


Espero seguir mutando, porque sé que a final de cuentas, seré una persona con mas heridas, pero también una persona con mas argumentos para sonreír; porque veré la belleza de la sinceridad en las palabras de quien me habla y sabré cortar de tajo la mano de quien me lastima; podré ver la belleza que encierra la vida y podré ayudar a quien va como ciego por ella...

Tras una gran sonrisa...

Y aquel comentario me calo en lo mas profundo...

 No sé si fue hecho con toda la alevosía y la ventaja, un simple descuido o un comentario ajeno que hice propio; no cabe duda de que hay cosas que son hechas para nosotros y hay cosas de las cuales nos hacemos parte, sin querer o con toda la desfachatez de así hacerlo.

Tome un momento de reflexión; ¿cómo se atreve alguien a hacer ese tipo de afirmaciones sin si quiera conocerme un poco? ¿cómo es que puede dar algo por hecho, con la simple confianza de así creerlo? ¿quién le dio ese privilegio? ¿por qué lo tomo tan a la ligera? ¿por qué me molesta tanto?

"Una gran sonrisa, esconde una gran pena".

Claro que me volví hacia el de inmediato, no pude evitar el sentir cólera por tal afirmación, sentí como apretaba mi quijada y mis puños. Tome un trago de mi bebida, di una pequeña pausa y con una sonrisa simplemente le respondí...

- No sabes lo mucho que estás equivocado.

- ¿Apoco no es así?

- Claro que no. No nada mas escondo una gran pena, escondo miedos, escondo vergüenzas, escondo frustraciones entre otras cosas, pero no todo es una mentira, no todo es esconder, también tengo la fe de algo nuevo y diferente, también tengo fe en el mañana, en que voy a estar bien, así es que mi sonrisa no es mas que una muestra de como esa fe se manifiesta en mi, una muestra de que a pesar de que no sé lo que me va a ocurrir el día de mañana, tengo la mejor disposición de superarlo y darlo por visto. En cambio tu, que basas tu confianza en insultos y provocaciones, creo que no has podido superar tus propios miedos.

El silencio se hizo presente, nadie supo que decir; me volví a lo que estaba, di otro trago a mi bebida y seguí con mi gran sonrisa, charle, reí, disfrute, todo por disfrazar esos grandes miedos y convertirlos es un acto de fe. Que mejor muestra de saber que estoy disfrutando de mi vida.

Tengo la capacidad de reírme de mi mismo ¿la tendrás tu...?

Volver a empezar...

Hoy me siento un poco extraño; el haber dejado de escribir por un tiempo me ha causado que ahora no pueda hacerlo como antes, las ideas solo dan vuelta en mi cabeza, inicio una idea y termino en otra que "nada que ver", no encuentro el enfoque que quiero o simplemente no entiendo que es lo que quiero decir con lo que escribo.

Ésta sería la segunda ocasión que me pasa, la verdad, no entiendo bien porque es que dejo de escribir, bueno, la verdad es que si sé, pero no entiendo como es que si sé que es una necesidad muy personal, muy mía, la dejo para luego buscar y encontrar la fuerza para iniciar nuevamente. Esta necesidad la puse en manos de otras personas y en por ellas que dejo de hacerlo. Hoy me reconozco mas fuerte y sé que aunque seguiré "lastimando" gente, tengo la firme convicción de que no es el fin de lo que aquí cuento, que no es mi intensión, no sería o soy tan cobarde para así hacerlo, supongo que sería mas fácil decirlo cara a cara y no con "indirectas".

Hoy estoy mas convencido de que necesito y quiero seguir con esto; que no hay mejor cosa que sacar todo lo que llevo dentro e ir acomodando lo nuevo que va llegando; hoy sé que quiero compartir mucho del mundo que yo veo y que confío en que ustedes también irán desarrollando la capacidad de ver lo que veo, sin sentirse el blanco de lo que aquí explico; hoy quiero decir que esto fue solo una pausa y no un fin de la historia.

Es complicado volver a empezar esta bella rutina, esta incansable historia, un tanto por la "inactividad" lograda con el paso de los días, otra por el miedo de no hacerlo como antes se hacía; supongo que es complicado retomar la vieja rutina de ejercicio y que será complicado solo los primeros días, pero ya mas delante el cuerpo y la menta se irá aclimatando. Por lo pronto seguiré soñando, mientras las ideas van tomando forma.

Que bueno es regresar a pesar de que nunca me he ido...

Reiniciando sistema...

Todos en alguna etapa de nuestra vida nos hemos detenido a ver qué es lo que estamos haciendo de ella; no sé que tan bueno sea o que tan malo resulte, pero creo que estoy precisamente en un punto en el que siento que no puedo avanzar sin antes ver que he hecho hasta ahora y tampoco quiero seguir avanzando sin dejar algo antes atrás.

Creo que me han sacudido mucho últimamente y si bien me han dado un verdadero panorama de mi vida y de lo que he hecho con ella, también me han dejado algo desorientado y confundido; no sé quien soy... no sé si soy por lo que la gente piensa de mi o que le he dado mucho peso a lo que la gente dice. Muchas de las cosas que soy se basan en lo que he vivido y como lo he vivido, pero... si todo esto es un sueño, ¿qué es lo real ahora?

Podría decir que siempre me base en lo simple y en lo básico, en un "si" o un "no", en un "esta bien" o un "no esta bien"... en un "quiero" y en un "no quiero", pero ¿en qué momento perdí la capacidad de afrontar mis decisiones? creo que el ser demasiado complaciente con los demás me ha dado también mi mayor debilidad; el confiar en las personas equivocadas o quizá en que la gente se atrevió a mentir porque sabía que les creía ha sido lo mas complicado de afrontar. ¿Dónde quedo mi lado simple y concreto? ¿dónde esta un "no vuelvo" que me ayude a seguir adelante dejando todo de lado? ¿dónde quedo esa parte que ahora me falta...?

Todo se complica; tengo miedo de que se me tache de soberbio por no querer aceptar que la gente "normal" se equivoca y que esta en mi perdonar, pero ¿por qué siento que se sienten con el derecho de equivocarse conmigo solamente? También tenemos el otro lado de la moneda, la que me dice que todo acto tiene una consecuencia y que la falta de atención no siempre es una razón para pasar por alto la falta, debo de ser firme en decir "hasta aquí" para dejar en claro que hay cosas que no se pueden dejar pasar porque sino seguirán pasando.

Creo que debo de confiar mas en mis instintos; en saber diferenciar lo que es real de lo que es mentira, de lo que ven mis ojos y lo que ve mi corazón, de lo que siente mi alma con respecto a la de los demás. Sé que tendré grandes perdidas, pero confió en que -a la larga- también tendré grandes ganancias... 

Cada día que pasa voy muriendo un poco mas y creo que ya no tengo tiempo como para desperdiciarlo, la larga lista de pendientes se hace cada vez mas presente; la vida nos fue dada para que hagamos algo importante con ella y yo quiero dejar una profunda huella. 

Cada día que pasa voy muriendo un poco mas... pero también cada día me voy re-inventando... 

Talento de verdad...

En lo personal, no tengo nada contra otro tipo de vídeos "virales", pero creo que este tipo de vídeos es de los que si deben de tener mas difusión. Ojalá sea el principio de muchas muestras de verdadero talento...

Espíritu Navideño...

Paciencia...

No creo que la paciencia sea una de las cualidades que me caracterizan, todo lo contrario, si algo es de lo que carezco es la paciencia necesaria para sobrellevar muchas cosas que me pasan últimamente. 

A pesar de ello, creo que he hecho gala de ella últimamente, pero para ser sincero es mas por no hacer algo de lo que me pueda arrepentir a realmente por un crecimiento personal que me permita entenderla y sobrellevarla.

Esta noche ha sido algo diferente; los recuerdos, sueños e imaginación me abordan sin previo aviso, creando en mí imágenes combinadas de lo que "puede ser", me llenan de desesperación, son imágenes recurrentes que me producen mucho dolor.

No soy de las personas que se aferre a una oración cuando algo me quita el sueño; siempre he creído que los problemas de mortales los resolvemos los mortales, las cosas de Dios se las dejamos a Dios, si bien podemos pedir la fortaleza para sobrellevarlas, Dios no va a venir y llenará mi cabeza de buenos sueños y cosas bonitas. Es entonces cuando hago algo que nunca había hecho, que no sé que tan buena sea o que tanto me ayude, pero a mi por esta noche me sirvió...

Primero que nada, trate de aclarar mi mente, cerré nuevamente los ojos y repetí una y otra vez "Dame paciencia, por favor... paciencia...", las imágenes y pensamientos seguían apareciendo, es cuando mas hacía eco en mi cabeza la misma frase "paciencia". Entre en una especie de transe, quizá casi como los autistas, me aleje de esta realidad y pude por fin conciliar algo de sueño.

Tengo miedo, la locura es una de las cosas que mas pavor me dan, por lógica el estar "ausente" es parte de ella y no sé si solo estoy entrando o ya estoy padeciendo algunos de sus síntomas. Espero que todo sea por estar bien y no me este ocasionando un mal peor... Necesito estar consciente hoy mas que nunca para poder crecer...

"Paciencia... necesito paciencia Señor..."

Donde quiera que estés, sé que no soy el "mejor" de tus hijos, solo te pido que me concedas un poco de ella... Paciencia...

y me cansé...

Y me cansé de esperar Amor de quien no me lo tenía...

Me cansé de escuchar falsas promesas y mentiras "piadosas"; me cansé de las omisiones y de la verdades a medias, de las verdades ocultas y de las verdades que estaban atrapadas en las ausencias de una respuesta.

Me cansé de tantas cosas...

Me cansé de que me dijeran -o me quisieran hacer creer- de que todo lo que hacían, lo hacían por mi bien, de que no hay día que no se llegue y plazo que no se cumpla, quizá tienen razón, pero no es importante llegar sino como es que hiciste para llegar ahí.

Hoy libero y me libero de toda promesa por el simple hecho de que ya no puedo con ello, de que esas promesas fueron validas en otro tiempo, en otras circunstancias, pero te pido que solo por ello, por ese buen recuerdo, de ahora en adelante pienses bien lo que prometes. Una promesa va mas allá del entendimiento o concepto que tengamos de ella, es el equivalente a una amenaza, pero sin el sentimiento del rencor, todo lo contrario, con la lucidez que da el entendimiento y el compromiso que tenemos unos con los otros. Una promesa es el trabajar día a día para lograr lo que nos proponemos, es tomar de la mano a quien se hace y caminar juntos la senda del destino, no siempre se va al mismo ritmo, pero siempre habrá alguien que te ayude cuando puedas flaquear y es ese mismo compromiso quien te hará ayudar a quien a tu lado flaquee. 

Me cansé de mendigar atención a quien no me la quiere dar...

Puedo entender no ser tan "divertido", puedo entender que seamos egoístas, que solo pongamos atención en lo que llama NUESTRA atención, lo que no puedo entender y que mas me duele, es que me hayas hecho sentir que no soy digno de la atención por el simple hecho de que eres tu quien me la da. Me hiciste dependiente de tu atención y ahora soy yo quien sufre de esa cruda cuando ya no la tengo.

Puedo ser tantas cosas, de tantas formas y de tantas maneras, pero no seré mas lo que tu necesitas que sea, hoy aprendí que debo de ser quien yo debo de ser por mi mismo, por el simple hecho de estar bien conmigo y no con nadie mas.

Me cansé de la incertidumbre que trae lo desconocido, de tu falta de determinación y mi falta de autoestima, de saberme querido por tu palmada en la espalda y el halago de lo que tu consideras "bueno" de mi, sabes -como siempre te lo he dicho- que soy menos de lo que piensas y mucho mas de lo que te imaginas, nada mas que lo había olvidado, nada que no se pueda remediar.

Podría seguir con la larga lista de todo lo que me tiene cansado, pero creo que encontrarás en ello el fino reproche, digno de nuestra infinita pelea por justificar lo que hacemos, no... no te daré mas argumentos para que hagas eso, al menos no hoy.

Ahora solo te digo, de que ya no seré mas la imagen que ves en tu espejo, de ahora en adelante buscaré mi propia imagen, seré diferente, y lo seré para que ya no puedas reconocerme cuando me veas, que quizá mis facciones se hagan mas duras pero solo es porque la madurez que hoy busco me haya transformado; que seré un poco mas ágil pues ya no justificaré lo injustificable y le daré el trato necesario a lo que mis sentidos me indiquen; me haré mas cauteloso, pues ya no confiaré en las falsas promesas y las falsas esperanzas, pero no por ello dejaré de ser "sensible"; buscaré todo aquello que me haga feliz y con ello a quien me rodea; quizá no sea lo que tu quieres que sea, pero si seré todo lo que yo necesito ser...

Por eso hoy, rompo con esa imagen que vi en el espejo de la vida, a quien creí que era mi igual, a quién vi a los ojos y me pude ver en ellos, rompo con todo lo que me hace daño, con todo lo que no me deja ser...

... porque hoy me cansé...

Los Ojos del Demonio...

Y me vi con miedo, no sabía exactamente que es lo que debía hacer... el Demonio andaba suelto y nadie parecía tener control de él. La gente a su alrededor parecía ignorarlo, quizá nadie lo reconocía, luego me di cuenta de que lo que en verdad pasada era que nadie lo quería ver a los ojos, a todos les resulto mas fácil ver hacia otro lado y seguir con su vida.

Sus ojos estallaban en sangre, tenían sed de venganza, era tal su enojo que no podía decidir qué hacer primero, en su mente se maquinaba algo siniestro, buscaba la manera de hacer mas daño y que éste fuera irremediable, no le importaba nada, buscaba desesperado el arma perfecta, la punta de la lanza que clavaría sobre todo aquel que se atravesara en su camino, no tenía nada que perder y mucha furia que saciar.

Paso a paso su inquietud crecía, cada paso significaba estar mas cerca de su objetivo, cada vez mas próxima, cada vez mas tentadora...

Cada pensamiento cobraba cada vez mas fortaleza, cada objetivo tenía su importancia; llego a pensar que todo era tan claro que se quejo de no haberlo reconocido antes, las voces en su cabeza no cesaban, todas y cada una de ellas aportaban algo nuevo, algo mas que contemplar, algo mas que abarcar, nada tenía que estar fuera de su alcance.

Yo estaba cerca, escondido, le seguía solo para saber exactamente que es lo que iba a hacer, fui testigo de cada paso que dio, fui testigo de cada risa que expulso, la misma risa combinación de la burla y  locura, esa risa que te asusta por no saber que esperar, que lleva a momento de lucidez o un momento de desesperación, sin saber donde iba a parar... No tuve el valor de detenerlo, no sabía que me podía pasar, el miedo de perder mi cordura por el solo roce de aquel mal me invito a ocultarme y apartarme de su camino. 

Aquella escena producto de mis peores temores estaba pasando, frente a mis ojos, no podía creer lo increíblemente parecida que era a mis pesadillas, todo tan nítido, todo con tanto contraste, tan real...

Vi como levanto su mano con tanta furia que reconocí frente a el a su objetivo, creo que el impacto fue tal que por inercia yo también levante el brazo para cubrirme; de pronto veo en su mano algo extraño, algo que llama mi atención, aquella mano no encajaba con todo lo demás, como si no fuera parte del mismo cuerpo; cuando menos lo pienso estoy a tan solo unos pasos a su espalda, como inducido por un reflejo inconsciente camine hacia el sin darme cuenta.

De pronto voltea y me mira, sus ojos me ciegan, es tanto el resplandor que emana de el, que me aturde unos segundos, toma un respiro que parece una eternidad, me deja recuperar la postura, es entonces cuando un escalofrío recorre mi cuerpo, es ahora cuando entro en pánico, no sé que me hará ahora que estoy des-protegido frente a el, toma mi mano mientras me dice "te estaba esperando", el escalofrío regresa ahora con una descarga mas, es aún mas fuerte que la primera, me paraliza, siento como el frío recorre mi cuerpo, su mano helada me dice que soy yo a quien quiere, que quien pensaba que era su objetivo era tan solo un señuelo para sacarme de mi escondite.

Toma mi mano y la extiende, pone sobre ella una daga y la amarra con un pedazo de cuero en tiras a mi muñeca, me dice: "termina lo que has venido a hacer", es entonces cuando un sin fin de imágenes recorren mi cerebro, como un disparo que me atraviesa el cráneo, todo con la rapidez del rayo, el miedo que sentía se convierte en furia, mis ojos se llenan de sangre y mis quijadas se aprietan una contra otra que parecen soldarse, todas las imágenes me llenan de dolor y de sufrimiento. Con una voz gruesa y hueca me dice "primero termina con lo que te estorba"; el bulto aquel que estaba frente a el toma nuevamente forma, reconozco en su mirada miedo y confusión, es entonces cuando avanzo hacia el con la decisión que me proporcionaron aquellas imágenes traducidas en sentimientos de abandono y rechazo.

Algo llama mi atención a mi lado izquierdo, algo se mueve, de reojo trato de adivinar quien se acerca, algo o alguien me asecha; volteo rápidamente y descubro con algo de asombro que no es mas que mi reflejo en un vidrio sucio y manchado, limpio con mi mano pues la imagen me es confusa, es entonces cuando reconozco que el demonio que me entrega la daga soy yo...

El odio se convierte en desconcierto, no entiendo como es que puedo ser varias personas a la vez, como es que de ser testigo de aquello, ahora me convierto en el antagonista de la historia. Todo me es tan confuso y mas voces se agregan a ni cerebro, volteo de frente a aquel bulto, descubro que este, poco a poco se levanta mientras me dice "todo estará bien" y me abraza.

Un llanto desconsolado sale de mi garganta y el abrazo de aquel bulto me reconforta, reconozco su aroma y el tono de su voz, me doy cuenta de que él es todo lo bueno que hay en mi... mi furia por poco logra destruirlo... tiro aquella daga y nos fundimos en una abrazo mientras la paz me llena nuevamente, la serenidad llega a mi corazón, me da la fortaleza de ver que todo aquello no soy yo, que por mas coraje que sienta en mi ser, siempre debo de actuar en base a todo aquello que me permita vivir tranquilo, que el momento de dolor no justifica el lastimar a alguien mas, que yo no soy así y eso precisamente eso lo que me hace diferente...

Reconozco que me vi al espejo, vi al demonio que llevo dentro, que esta latente, por un momento me cegué con sus ojos...

Tantos Proyectos...

Son tantos... que me doy cuenta de ello al ver esta hoja vacía.

No puedo ver ni entender como es que quiero comenzar y cómo es que debo de hacerlo, es una pregunta bastante simple y compleja a la vez, tengo muchas cosas que hacer, necesito mucho tiempo, paciencia y quizá hasta algo de suerte, todo gira en mi cabeza, todo tiene un "por qué". ¿Debo de enfrascarme en una lucha por buscar el orden cronológico o de importancia? ¿debo de ver cual es el que mas me ayuda en este momento o simplemente debo de dejar que todo fluya...?


Creo que lo primero que debo de hacer es ir por el pasillo de las ideas, tomando de cada estante lo que necesito, visualizando que es lo que haré con ello; ya en el "carrito" haré un presupuesto de que me llevará a donde y qué esta por qué. 


Para las personas que me conocen -o dicen conocerme- saben que esto de por si es bastante complejo y complicado, aunque nunca le he tenido miedo a ello, pero sé que debo de ser prudente para no perderme en su Mundo y avanzar en el mío, en el real.


Debo de enfocarme, buscando cada cosa que necesito y avanzando a la par de cada cosa que se me va presentando...


Hace unos días di el primer paso, seguramente le seguirá otro y otro, y así sucesivamente, ojalá que algún día lo puedan ver, pido que nada me distraiga, ojalá que encuentre la paz suficiente para hacerlo en el tiempo que se requiere, ojalá me puedas ayudar si esta en tus manos, me gustaría que me pudieras acompañar, pero no para que me critiques, sino para que me alientes.


Hay tantas cosas por hacer y en tantas que te puedo ayudar, pero solo si tu me lo permites, prometo ser lo suficientemente egoísta como para hacer lo mío y con ellos ayudarte, y lo suficientemente amable para dejar que te equivoques y con ello también avances.


Tantas cosas por hacer... tantos proyectos...

El Presente de mi Pasado...

Que bien me hace ver el Presente de mi Pasado...

Cuando veo a las personas de mi pasado, me doy cuenta de como han cambiado y yo junto con ellos; aquel que fue mi amigo, quien fue mi pareja, quien me odio, quien me gusto, quien me ayudo, a quien ayude, con quien compartí... quizá hemos dejado de compartir un salón de clase, besos bajo la luz de un poste y risas después de una broma, pero siguen siendo parte de mi.

Aquellas personas para quienes fui "El Amor de su Vida", ahora las veo como comparten su Vida con alguien mas y tienen su amor perfecto en un hijo o una hija que son su verdadero Amor; los amigos que compartieron juegos y travesuras, ahora solo comparten preocupación y desvelos al ver sus hijos crecer; los amores platónicos que antes regalaban dulzura con sus ojos, ahora solo comparten la sonrisa del recuerdo, pues la magia -aunque distante- aún existe y les hace sentir de nuevo una chispa en el corazón, no tanto por el Amor no logrado sino por el Recuerdo bien vivido.

Mi realidad me presenta la realidad de mi pasado y me demuestra como cambian las cosas, como somos pasajeros en el viaje de la vida y como mi pasado no era tan cierto como en ese momento lo creía, la transición del sentimiento, de la persona. Para quien fui su amor, ahora no lo soy y quizá nunca lo fui realmente, quizá un bonito pasaje, quizá un bonito recuerdo aunque en ocasiones ni eso.

Entiendo el pasar del tiempo y también el peso de cada momento a lo largo de mi vida, por lo mismo no juzgo y digo que ahora me doy cuenta que no fuiste el "Amor de mi vida", te digo que si lo fuiste, porque esa vida, ese pequeño lapso de ella, esos 12, 15 o 18 años, existieron y no había nada mas; mi relación en ese momento era lo único que tenía, no hubo una bola mágica para saber que me deparaba el futuro o hasta cuando llegaría mi "verdadero amor", te di el peso necesario para influir en mi, te di las herramientas para hacer de mi una persona diferente, amoldada a tus necesidades, no había nadie mas, no había mas promesas, no había mas por quien pelear.

Los juegos de niños cambiaron, hoy veo con tristeza que no vivimos la misma realidad, que tu has crecido sin ver lo que dejaste en mi y sin importarte, te veo y veo como es que has crecido de manera que ya no te reconozco, ¿acaso fuiste una mentira o yo creé en mi menta algo que no existía y que no era real?. Me has dolido y mas cuando lo recuerdo, no solo porque siga latente sino porque me pregunto ¿cómo fui capaz de aguantar aquello en aquel tiempo? ¿que no fue suficiente el que me hayas marcado de por vida como para que ahora regreses y me digas que no fue real? te veo y no dejo de pensar, que clase de golpe te has dado en tu cabeza para que me digas que no "recuerdas", ¿por qué esa ingratitud...?

Debo de entender que todos vivimos como podemos y buscamos lo que nos ayuda a vivir, pero aún así no lo comparto. A final de cuentas creo que con todo el dolor de mi corazón me hace mas bien verte que un mal, me hace bien porque te veo y me doy cuenta de que ya no eres a quien yo amé, de que no eres quien yo esperé y que simplemente prefiero tenerte como un buen recuerdo que como una mala realidad,  aunque quizá también vea con una sonrisa en mi cara el "porque" ya no estoy contigo...

A cada cosa su espacio adecuado...

Quizá algunas personas de las que me leen esto les sonará extraño, quizá a otras muy familiar; yo al igual que muchos otros nos toco vivir la época en que entraba el CD y el Cassette estaba de salida, todos -o por lo menos la mayoría- empezábamos a comprar CD's por la calidad que ofrecía, pero no contábamos con un reproductor óptimo en el carro.

Los primero modelos "brincaban" al ser reproducidos y eso no estaba "chido", nos hacía ver mal o teníamos el miedo de que el CD se fuera a rayar, así es que teníamos de dos o tres sopas; reproducíamos el CD estando el carro inmóvil, conducíamos despacio a nuestro destino o simplemente pasábamos el CD al Cassette y nos olvidábamos de lo demás.

Amigos míos y yo, en calidad de "estudia-hambres" pues nos conformábamos con tener el CD en casa, fuera de las manos de gente que los maltratara y nos los pidiera, y grabábamos el CD en Cassette, nada del otro Mundo y todo quedaba en "orden", satisfacíamos nuestra necesidad de "andar a la moda" musical y nos olvidábamos de bochornos de adolescentes. Todo muy bien...

Lógico, al ser el CD un poco mas caro nos convenía hacer "comunidades" musicales; el intercambio o prestamos de CD's no se hizo esperar, frases que empezaban con el "préstame...", seguidas por el "y tu préstame el de..." se hicieron muy comunes rápidamente. Es entonces cuando la maña de cada quien se hacía notoria. Había quienes metían las "rolas" a diestra y siniestra sin pensar en un orden musical, de velocidad o intensidad, hasta quienes -como yo- lo hacíamos de forma ordenada, organizada y hasta aprensiva en algunos casos.

Yo tenía que tener "mas tiempo" para mis gustos musicales, así es que siempre hacía lo posible por adquirir Cassette's de 90 minutos, 30 minutos mas que el común, pero mas lata para el reproductor del vehículo, nada del otro Mundo. Luego organizaba el orden de la música con varios factores a considerar; el tiempo de reproducción, que no hubiera rolas del mismo artista una seguida de la otra, el ritmo de la misma y el acomodo del tiempo de la "rola" en función del tiempo del Cassette (90 minutos), el desperdiciar 2 minutos era mucho pedir...

Así pues, me consideraba un buen "acomodador" de rolas, siempre con ritmos acelerados de un lado, seguidos por un lado B mas pasivo o en orden ascendente o descendente, todo tenía que ir acompañado de un sentimientos transmitido por aquella sinfonía musical. Aunque no me crean, han sido tan buenos "acomodos" que aún cuento con algunos de ellos y me siguen pareciendo extraordinarios, creo que han sido -y seguirán siendo- parte del soundtrack de mi vida.

Muchas cosas han cambiado desde ese entonces; todo cabe en una USB no porque lo sepas acomodar, sino simplemente por que las capacidades han ido mejorando de lado de la calidad de los aparatos reproductores, creo que ahora nadie pone atención en ese ritmo, en ese tiempo, en lo que queremos transmitir o sentir al reproducir ese playlist, simplemente ponemos las canciones de moda, en "las Chidas", "rancheras" o "para borrachos", pasando por las "ñoñas" o cantidad de motes que ponemos a nuestras carpetas para identificarlas.

Es así que, me he dado cuenta de que algo parecido tengo que hacer con mi vida, buscar el tiempo adecuado para cada cosa, buscando la intensidad en mis tareas, charlas y amistades, y obteniendo como resultado el mejor aprovechamiento de mis recursos. Ya basta de desperdiciar el tiempo en el Mundo de las ideas, que si bien lo disfruto mucho, no me ha llevado a nada bueno últimamente. Tengo que poner atención en el tiempo que dedico y el que me es dedicado, buscando el equilibrio perfecto en lo que quiero y quieren de mi, sin mas, ni menos...

Gracias a Dios siempre he contado con las respuestas, aunque reconozco que pocas veces las pongo en práctica, pero de ahora en adelante lo haré mejor.

Humorismos tristes

¿Que si me duele? Un poco; te confieso

que me heriste a traición; mas por fortuna

tras el rapto de ira vino una

dulce resignación... Pasó el acceso.

¿Sufrir? ¿Llorar? ¿Morir? ¿Quién piensa en eso?

El amor es un huésped que importuna;

mírame cómo estoy; ya sin ninguna

tristeza que decirte. Dame un beso.

Así; muy bien; perdóname, fui un loco; 

tú me curaste -gracias-, y ya puedo

saber lo que imagino y lo que toco:

En la herida que hiciste pon el dedo;

¿que si me duele? Si; me duele un poco,

mas no mata el dolor... No tengas miedo...

Luis Gonzaga Urbina

Un día como hoy...

¿Qué tanta atención pones en lo que te pasa...? ¿sabes que día es hoy? 

Quizá no lo recuerdas, pero hace años en un día como hoy aprendiste a andar en bicicleta, fue un día muy especial, ya que no cabías de alegría por haberlo conseguido después de algunos raspones, dos que tres caídas y muchas persecuciones de tus papás por la calle; tu bici era aún pequeña, pero eso no era impedimento para que corrieras grandes aventuras en ella. ¿No lo recordabas...?

Quizá no lo recuerdas, pero hace un par de años en un día como hoy tuviste un choque muy fuerte cuando regresabas de una fiesta a altas horas de la madrugada, tus padres te habían pedido que no regresaras tan tarde porque los tendrías preocupados, eso no te importo, la chica aquella estaba frente a ti y eso hizo olvidar cualquier recomendación bien intencionada, tu, solo querías estar ahí y que aquella reunión no terminara. Todo termino después de algunas horas mas, pero también termino casi con tu vida, casi con alguna esperanza de volver a sentir el calor del sol y la ternura de aquel primero beso de aquella radiante chica, termino con una cuenta mas para tus padres, con una llamada de atención para ti y una pesadilla que te atormento los siguientes meses. ¿No lo recuerdas...?

Quizá no lo recuerdas, pero hace algunos ayeres en esta misma fecha festejabas con tus amigos el triunfo del equipo en el que estabas, no era ni el título, ni mucho menos el torneo, pero te sentías alegre porque todos jugaron bien, todos dieron lo mejor de si y todo se les dio; ya muchos de ellos ya no están, algunos se fueron, algunos desaparecieron, con algunos peleaste por alguna cosa tonta y se perdió la amistad, tan solo con uno o dos sigues teniendo contacto, pero ya no es lo mismo. Aquellos con quien compartiste risas ahora no compartes ni el recuerdo. ¿No lo recuerdas...?


Quizá no lo recuerdas, pero hace muchos años que en un día como hoy, conociste a quien dijiste que era  -y sigue siento- el mejor de tus amigos, un buen tipo, casi de la misma complexión que tu, de buenas costumbres. El siempre ha estado cuando tu lo has requerido, tu en cambio no siempre has estado, pero eso no ha impedido que sigas con su gran amistad; el tiempo los ha alejado, pero sigues sintiendo esa extraña conexión con el cuando lo ves, ahora ya hasta son compadres. ¿No lo recuerdas...?


Quizá no lo recuerdas, pero hace muchas noches en un día como hoy te sentías tranquilo, estabas en la feria de tu localidad, tomabas la mano de una chica hermosa y también te sentías algo extraño, ella no era como las demás chicas, ella a pesar de ser muy diferente a ti, te hacía sentir especial; la noche anterior te había dado tu primer beso, tu pensabas que ella no te tomaría en serio, pero como al mes te diste cuenta de que ella era el amor de tu vida, aunque la vida luego la alejo de ti. Sin darte cuenta comenzaste una historia de amor maravillosa que aún te llena de recuerdos, ella ya es parte de tu pasado y tu parte de su olvido, pero sigues teniendo fe en ella. ¿Recuerdas...?


Quizá no lo recuerdas, pero en una tarde como hoy, te alejaste de unas personas que no te convenían, sin darte cuenta tomaste una decisión decisiva para el resto de tu vida, ellos ahora ya no están y no están porque no quieran sino porque decidieron con sus acciones no estar. Ahora quizá tu lo ves como suerte, pero no te has dado cuenta de la gran decisión que tomaste y de lo fuerte que fuiste, nadie mas lo sabe y nadie mas tiene porque saberlo, solo tu, que cargas con tus decisiones buenas o malas, pero al fin decisiones. ¿Lo recuerdas?


Todos y cada uno de tus días cuentan, cuentan porque son únicos y diferentes, todos son relevantes, independientes y dependientes entre si, todos te han llevado hasta donde están, hasta lo que hoy eres, así es que te recomiendo que pongas atención en ellos y mucho mas en tus acciones, porque quizá hoy comienzas la historia que cambiara el resto de tu vida... ¿lo recordarás?

Cuando ya no estamos...

Es un día normal, estás en un café que te queda de paso a tu casa, has tenido un día complicado pero parece que las cosas ya van poco a poco tomando su ritmo normal; te queda un buen sabor de todo lo que has hecho, bien que mal, has superado un sin fin de pruebas que se te han presentado.

De pronto te sientes tan bien, que te das tiempo de hacer otras cosas como hablar por teléfono; por lo general nunca tienes tiempo, nunca puedes atender llamadas y qué decir de hacerlas...


Sacas el celular de tu bolsillo, buscas en tu agenda un número, uno de esos cientos que puedes tener, son pocos los que realmente memorizas, pero se entiende, en un Mundo que gira a la velocidad del rayo no creo que alguien pueda hacerlo a conciencia. 


Por fin encuentras el que andas buscando, marcas la tecla verde y esperas a que te de tono. De pronto alguien contesta, tu te ves algo consternad@ porque no reconoces la voz de quien habla.


- Hola...
- Si, bueno, creo que me he equivocado, ¿es el teléfono de sutanit@?
- Si este es.
- Me lo puedes...
- Lo siento, pero ...


Tu te quedas inmóvil, no puedes dar crédito a lo que estás escuchando.


- Si, su problema se complico.
- ¿Pero cómo? ¿por qué no supe?
- La verdad no tengo idea, supongo que si se te quiso decir, pero quizá no te quiso preocupar.
- Pero si hace unas semanas hablamos...


Sin darte cuenta entre la consternación que te provoca lo que te dicen y el mar de ideas en tu cabeza, no te has dado cuenta de que estás llorando. No soportas la idea de no haberte dado cuenta de lo que estaba pasando.


¿Qué es lo que pasa por tu mente? ¿le extrañarás? ¿le llorarás su recuerdo? ¿querrás regresar el tiempo? ¿te sientes mal? ¿qué pasa por tu mente?


Pero... ¿por qué? ¿qué acaso tu Mundo no era perfecto? solo extrañamos las cosas cuando ya no las tenemos, pero nunca reflexionamos en que las podíamos perder, quizá hasta jugamos con ello, con la simple idea como algo divertido "siempre estará" o "siempre ha estado". Nunca nos detuvimos a pensar que el futuro es incierto y que el destino es impredecible. 


Quizá ahora lloras y gritaras en silencio todo lo que tenías que decir, quizá llorarás por algunas noches y te despertarás pensando que todo fue un sueño, quizá un escalofrío te visite seguido en un principio, quizá una risa difusa por todos los buenos recuerdos que te han dejado, quizá...


Solo espero que te des cuenta que la vida no toma en cuenta la perfección de tus planes.


Y ahora me pregunto, y si fuera yo, ¿me llorarías...?