El Presente de mi Pasado...

Que bien me hace ver el Presente de mi Pasado...

Cuando veo a las personas de mi pasado, me doy cuenta de como han cambiado y yo junto con ellos; aquel que fue mi amigo, quien fue mi pareja, quien me odio, quien me gusto, quien me ayudo, a quien ayude, con quien compartí... quizá hemos dejado de compartir un salón de clase, besos bajo la luz de un poste y risas después de una broma, pero siguen siendo parte de mi.

Aquellas personas para quienes fui "El Amor de su Vida", ahora las veo como comparten su Vida con alguien mas y tienen su amor perfecto en un hijo o una hija que son su verdadero Amor; los amigos que compartieron juegos y travesuras, ahora solo comparten preocupación y desvelos al ver sus hijos crecer; los amores platónicos que antes regalaban dulzura con sus ojos, ahora solo comparten la sonrisa del recuerdo, pues la magia -aunque distante- aún existe y les hace sentir de nuevo una chispa en el corazón, no tanto por el Amor no logrado sino por el Recuerdo bien vivido.

Mi realidad me presenta la realidad de mi pasado y me demuestra como cambian las cosas, como somos pasajeros en el viaje de la vida y como mi pasado no era tan cierto como en ese momento lo creía, la transición del sentimiento, de la persona. Para quien fui su amor, ahora no lo soy y quizá nunca lo fui realmente, quizá un bonito pasaje, quizá un bonito recuerdo aunque en ocasiones ni eso.

Entiendo el pasar del tiempo y también el peso de cada momento a lo largo de mi vida, por lo mismo no juzgo y digo que ahora me doy cuenta que no fuiste el "Amor de mi vida", te digo que si lo fuiste, porque esa vida, ese pequeño lapso de ella, esos 12, 15 o 18 años, existieron y no había nada mas; mi relación en ese momento era lo único que tenía, no hubo una bola mágica para saber que me deparaba el futuro o hasta cuando llegaría mi "verdadero amor", te di el peso necesario para influir en mi, te di las herramientas para hacer de mi una persona diferente, amoldada a tus necesidades, no había nadie mas, no había mas promesas, no había mas por quien pelear.

Los juegos de niños cambiaron, hoy veo con tristeza que no vivimos la misma realidad, que tu has crecido sin ver lo que dejaste en mi y sin importarte, te veo y veo como es que has crecido de manera que ya no te reconozco, ¿acaso fuiste una mentira o yo creé en mi menta algo que no existía y que no era real?. Me has dolido y mas cuando lo recuerdo, no solo porque siga latente sino porque me pregunto ¿cómo fui capaz de aguantar aquello en aquel tiempo? ¿que no fue suficiente el que me hayas marcado de por vida como para que ahora regreses y me digas que no fue real? te veo y no dejo de pensar, que clase de golpe te has dado en tu cabeza para que me digas que no "recuerdas", ¿por qué esa ingratitud...?

Debo de entender que todos vivimos como podemos y buscamos lo que nos ayuda a vivir, pero aún así no lo comparto. A final de cuentas creo que con todo el dolor de mi corazón me hace mas bien verte que un mal, me hace bien porque te veo y me doy cuenta de que ya no eres a quien yo amé, de que no eres quien yo esperé y que simplemente prefiero tenerte como un buen recuerdo que como una mala realidad,  aunque quizá también vea con una sonrisa en mi cara el "porque" ya no estoy contigo...