Con tu Sonrisa...

No lo sé, ¿cuántos años tendrás? la verdad es que no me atrevo a hacer un estimado, no soy bueno haciendolo, hace un buen que perdí la noción de las edades y lo que antes me parecía grande, ahora es pequeño y también lo que era pequeño ahora me resulta mas grande. Siempre pensé que yo me hacía mas grande con el paso del tiempo y también a cada paso que daba, me daba cuenta de que siempre había alguien mas grande o que yo tenía que crecer aún mas. Supongo que todos ustedes que me leen (por poner un ejemplo) cuando hicieron el cambio del tercer año de secundaria a el primer año de preparatoria se llevaron una sorpresa, siendo todos unos "grandes" en una, se dieron cuenta de que fueron a la otra en la que ustedes eran los "pequeños" ahora, y así, continuaron con una evolución mas, para caer en parte de otra mas tarde.

Pero tu... ¿en qué parte de tu evolución vas? supongo que la necesidad en tu casa te ha llevado a trabajar desde pequeña o quizá tus padres te están enseñando el valor de un trabajo digno y honrado; quizá desde pequeña ya tienes planes y has pensado en comprarte algo para Navidad, estás ha buen tiempo para ahorrar y darte un pequeño-gran lujo; quizá lo estás haciendo para aprovechar tu Verano, mientras tus compañeros van de vacaciones; quizá tienes un hermano o hermana que también lo hace y a la cual quieres acompañar para saber que hace ahí; quizá tienes que asumir la responsabilidad de ayudar con algo de dinero en casa; o quizá simplemente se te dieron las cosas como suele ocurrir para algunas personas. No siempre tenemos que hacer de la vida un drama, aunque debo de confesar que en ocasiones es lo que le da mas sabor.

Te veo desde la fila que hago o de la que soy parte, tu, con tus pequeños ojos ves hacia arriba queriendo comprender lo que ocurre a tu alrededor, solo sonríes cuando te devuelven la mirada, das la bolsa en la mano y esperas -aunque disimulas- una moneda a cambio; yo te veo, no entiendo qué haces ahí, pero tampoco juzgo tus razones, hay demasiadas posibilidades y mi mente es tan pequeña para imaginar todas las posibles combinaciones. Paso a tu lado, tu, me das una bolsa, la misma que siempre evito llevando las cosas en la mano, no me gusta la idea de  que me den una bolsa para después tirarla a la basura y así hacer mas basura inecesaria, me miras, y solo alcanzo a decirte "tu solo sonríe" a cambio me das una sonrisa aún mas grande que le has dado a el cliente anterior, yo, te doy unas monedas que me han dado de feria; si he pagado por cosas con menos valor en esta vida, como no darte algo a cambio de esa hermosa sonrisa de infante que aún tienes. Las cosas realmente importantes no tienen valor y no es correcto querer comprarlas con una moneda, pero seamos sinceros, ni tu estás en un parque y yo no estoy en el de paso...

No siempre comprendo todo lo que veo, pero estoy aprendiendo a que no todo tiene que tener un significado, simplemente veo, aprendo, disfruto y me quedo con lo que si y hasta con lo que no, ¿por qué no? ¿que no hemos venido a este Mundo a darle sabor? yo disfruto de los colores, los olores y sabores, pero me alegro por darme la oportunidad de disfrutar la sonrisa que aún tienes y que espero que siempre conserves. No siempre tenemos la vida que queremos, pero es mejor cuando disfrutamos la vida que tenemos...

Definir posturas...

Últimamente la vida me ha querido dar grandes lecciones, quizá le ha faltado explicarme a que van encaminadas las mismas, pero supongo que luego -como siempre- entenderé el "por qué" de las cosas. 

Quizá obedezca a mi denuncia sobre lo que le pasa a mi sociedad, a esa falta de carácter para sobrellevar lo que estamos viviendo todos y cada uno de nosotros, quizá me esta preguntando a gritos como es que yo sobrellevo lo que vivo, para dar con lo que me pasa, un ejemplo a los demás o simplemente a mi mismo, quizá me quiere explicar que es mas fácil decirlo que hacerlo.

Confieso de que en verdad es bastante complicado, al parecer muchas de las personas a mi alrededor se han empeñado a llevarme a mi limite o comprobar mi tolerancia, no es fácil, si algo tengo que reconocer es que siempre he batallado, mi poca tolerancia a lo que esta mal -o al menos a lo que considero que esta mal- me ha traído uno que otro problema sino es que muchos.

En ocasiones me resulta bastante atractivo gritar y ofender, pero creo que he llegado a la conclusión de que -a pesar de que no siempre lo podré evitar- lo único que hace es empeorar las cosas; pero ahora también esto me trae otro grave problema, ¿hasta qué punto debo ser tolerante? ¿hasta dónde debo de poner un límite? si bien debo de poner mas atención en lo que hago y menos en la que me hacen, también hay gente que pondera tu tolerancia llevándola a nuevos límites y así sucesivamente. 

Así como quiero y comprendo que no todo lo que pasa a mi alrededor puede y es dirigido a mi para  ofenderme, también veo prudente el definir mi postura para que sepan que a pesar de la tolerancia que puedo tener, también hay un límite que no pueden pasar, sin ser grosero y sin pasar por el tonto de todos.

La verdad creo que resultara complicado pues no con todos puedes aplicar el mismo tipo de reglas o las mimas conclusiones, quizá eso sea lo verdaderamente interesante... Veamos qué pasa. 

No me visites cuando enferme...

Quizá no es muy notorio, quizá las personas que me conocen jamás se den cuenta, pero también entiendo que se puede tomar a mal sino doy una explicación...

Tengo un problema con los hospitales, no del tipo mas común que puede ser el simple miedo asociado a la enfermedad, o a el "remedio" de la enfermedad, al miedo asociado a las agujas, el olor al alcohol o al incesante sonido molesto de un consultorio de un dentista. No, mi problema tiene mas que ver con lo que ahí veo mas que con las personas que ahí trabajan o el lugar en sí.

Hace años, mi Ángel se vio en la necesidad de recibir atención medica, una infección en su estomago nos obligo a llevarla a que fuera atendida. Como todos, fuimos presas de filas, rodeados de personas enfermas, caras desveladas, expresiones de dolor, angustia, y del mal servicio que en ocasiones -sino es que siempre- ahí se ofrece. He tenido ésta platica con un amigo -hermano del alma- al respecto y lamentablemente aunque entiendo sus argumentos a la hora de defender el Sistema de Salud, lamentablemente no es una cosa que comparta o me haga cambiar mi perspectiva. Tampoco quiero decir que todo lo que esta ahí no valga la pena, simplemente que no entiendo como es que se atiende con tanta despreocupación a las personas que por ahí se ven obligados a pasar.

Me vi tentado a gritarle a las personas ante mi desesperación al ver a mi Ángel llorar del dolor; me vi forzado a pedir paciencia "divina" ante el no saber que es lo que en sí tenía, y luego, al darme cuenta de que no l@ estaban atendiendo como deberían; me vi desanimado y desesperado al saber que no mejoraba; me vi superado al no entender porque ven sufrir a un bebé y se van a sus casas con la tranquilidad de haber hecho "todo" lo que debían hacer, me vi derrotado cuando mi Ángel lloraba y me decía que el ayudara, mientras 5 enfermeras trataban de ponerle una aguja para darle suero y ella en su desesperación solo hacía que la lastimaran mas...

"¡Papito, diles que no me lastimen... Papito, ayúdame...!"

Son palabras que siempre sonarán en mi cabeza y que me he prometido jamás olvidar...

Todos y cada uno de nosotros hemos pasado por algo similar, sabemos y entendemos que son muchas las personas y todos necesitan de atención, no puedo comparar mi dolor con el de alguien mas, no merece un adulto mayor ser atendido antes que yo o viceversa, pero si ya de por si es difícil estar enfermo, ahora imaginen ser ignorado por quienes se supone te van a atender. 

Lo mas triste es que a pesar de que los doctores, enfermeros, secretarías, etc. laboran, viven del sistema, gozan de sus bondades y disfrutan de sus beneficios, son mas eficientes en sistemas privados, siendo que éticamente deberían de ofrecer el mismo servicio aquí y allá, donde sea, donde estén. Es donde me doy cuenta de que no sabemos enfocar nuestras virtudes y no estamos donde deberíamos de estar, no tenemos el don de ayudar, no conocemos la bondad y el gran compromiso que es cuidar una vida. No digo que se cuenten con las mismas características en un hospital privado que en un "Seguro", a final de cuentas el servicio médico es un muy buen negocio, porque las tendencias cambian, las modas pasan, pero siempre habrá gente enferma, pero tampoco entiendo como es que en un lugar te esfuerzas mas y en otro menos. Quizá lo explique el hecho de que en un lugar te exigen y en otro no, quizá sea un ejemplo mas que nos encanta vivir con el látigo golpeando nuestra espalda.

He visto a familiares y amigos acudir a un hospital, me he dado cuenta de lo difícil que es atender a tanto paciente, pero también me he dado cuenta de las terribles carencia que hay producto de la ineficiencia de las personas que en un estado de comodidad piensan que se han liberado de hacer lo que les corresponde y de la apatía que impera al convivir todos los días con alguien enfermo.

Con esto, no quiero decir que toda la culpa la tiene el hospital, ni todas las personas que laboran ahí, mi idea no es culpar de todo a los demás, simplemente me quiero disculpar, porque quizá en alguna ocasión necesites que yo este ahí para tomar tu mano cuando estés enfermo, quizá un día sea yo quien necesite la tuya, pero me disculpo -una vez mas-, quizá no pueda tomar tu mano cuando la necesites, porque me vea rodeado de un Mundo que no puedo cambiar y que no te mereces, quizá no quiero pasar por eso para no renegar mas de lo que no entiendo del Mundo y no comprendo de las personas, quizá no quiera que tomes mi mano cuando yo este enfermo porque no quiero que me veas demacrado y en un Mundo triste, todo lo contrario a lo que trato de ser, quizá tenga tanto miedo que al verte solo me corran las lágrimas y te des cuenta de que todas las veces que me hice el fuerte contigo, solo ocultaba todo el miedo que le tengo a lo que me puede lastimar...

No creas que le tengo miedo a la enfermedad, sé que el cuerpo es susceptible a lo que pasa a su alrededor y a los malos cuidados que tenemos de el; no creas que le tengo miedo a los hospitales, le tengo coraje a todas aquellas personas que no atienden a las personas, no como se merece, sino como se debe; no creas que mi soberbia serás mas fuerte que mi dolor, quizá tenga necesidad de acudir a un hospital, tengo miedo a que un día me vean como un paciente mas y no como a una persona que necesita de su ayuda.

El momento...

No sé si les ha pasado, pero es muy recurrente en mi que de la nada aparecen ideas del qué y cómo debo de hacer ciertas cosas; las ideas para un blog, por ejemplo, me vienen en el momento menos indicado, donde no puedo escribir o no tengo las herramientas necesarias para hacerlo. En ocasiones trato de amarrar la idea en mi cabeza y de quizá irla moldeando, pero no funciona, me doy cuenta de que cuando ya puedo hacerlo ya no recuerdo bien el enfoque que quería dar a la idea que tenía en mente minutos u horas atrás.

Busco recurrir a libretas en mi mochila, a grabadoras de vos, pero luego me doy cuenta de que el hecho de escribirlas, me retrasa la idea, pues mis mano nos son tan rápidas como mi mente y de que mi voz no puede ser grabada porque tiendo a fijarme mas en como digo las cosas que en lo que realmente quiero decir. El proceso se hace mas cansado cuando lo subdivides en otros procesos, quizá algunos necesarios, pero otros no.

Creo que ahora lo que debo de hacer es buscar mas la inspiración que me llega de la nada y aprender a jugar y trabajar con otro tipo de herramientas, que me hagan la tarea mas fácil, quizá un poco mas tediosa, pero a la distancia, mas divertida; debo de buscar lo complejo en lo simple, así como lo bello del caos y admirar las cosas simples que están llenas de otras complejas.

Quizá para ustedes que me leen, sea una idea algo compleja de entender (ojo, no digo que sean tontos, sino que entiendo que mi forma de expresarme no esta siendo de lo mas coherente en éste momento), pero creo que quizá y solo quizá la puedan llegar a observar en poco tiempo; las ideas cada vez son mas fuertes, mi necesidad de sacar todo esto es cada mas grande, dentro de pronto creo que será necesario estructurar las muchas ideas que tengo en mi cabeza para sacarlas de una forma cuerda y coherente para mi mejor satisfacción.

Ojalá y no quede solo en plantes, porque el golpeteo y forcejeo que se genera en mi cabeza es -de repente- bastante fuerte y por lo tanto fastidioso y cansado, pero espero salir adelante con todo ello.

Contra el pretexto...

Para bien o para mal, he tenido en las últimas semanas mucho trabajo -Gracias a Dios- y he descuidado muchas de las tareas que normalmente hago; de repente me veo hacer lo que siempre odio que hagan las demás personas... justificar sus faltas. 

Sé que el cansancio y el fastidio son buenos pretextos a la hora de dar explicaciones, pero la verdad es que siempre he pensado de que todo se puede hacer siempre y cuando se administre bien el tiempo; como excusa puedo dar (por ejemplo) el que nadie me paga para hacer éste blog y que lo hago simplemente por el hecho de querer hacerlo, pero aún así no estoy conforme con esa respuesta yo mismo. Así como el ejemplo, puedo decir y hablar de las muchas tareas que llevo -y no- a cabo día a día, sé que en ocasiones es bueno tomar unos días de descanso y retomar con fuerza las tareas que se venían haciendo tiempo atrás, pero también creo prudente el entender el gran compromiso que adquirimos con lo que hacemos y decimos, con las promesas que nos hacemos nosotros mismos, pero sobre todo, con la constancia que necesitamos para llevar a cabo todas nuestros sueños. Soy fan del pensar que si llevas a cabo día a día tareas tediosas, con la paciencia necesaria para hacerlas bien solo una vez, a la distancia, serás capas de hacer de esa tarea un arte y así serás reconocido no por lo bien que lo hagas, sino la dedicación con la que lo haces. Quizá será una tarea que no disfrutas, pero entenderás la importancia de lo que haces y eso es mucho mas trascendente.

Yo por mi parte, creo que es tiempo de retomar las promesas que me hice a mi mismo desde el inicio de año y desde hace un buen de tiempo, debo de aprender a retomar lo que me hace bien y lo que realmente me llena, dejar atrás los pretextos que me creo, dejar atrás los tropiezos que me han hecho dejarlos para "luego", para "mas tarde" y comenzar a ser yo mismo, a hacer lo que quiero, convencido de la importancia de que todo lo que hago es porque así lo quiero y que es parte de algo mas grande, mi realización como persona.

Si bien la vida esta llena de cosas y de oportunidades que llegan de pronto, así también debo de buscar crear mis propias oportunidades y tomar un poco mas de control de la vida que quiero llevar; debo aprender a luchar contra las adversidades y contra las personas negativas con las que me puedo topar; debo de aprender que si bien no puedo ser "cuadrado" en un Mundo como en el que vivo, si puedo -y debo- crear ciertas disciplinas que sean flexibles, pero que sean resistentes para soportar los embates del ocio y de la pereza; pero sobre todo, debo de empezar a ser lo que estoy destinado a ser... yo mismo.

Lo siento... creo que te asuste...

Para ser sincero iba algo distraído, iba buscando una dirección y la verdad que me estaba guiando mas por señas que por una dirección específica; me orillo, hablo por teléfono y me dan mas señas aún; me molesta un poco el hecho de encontrar un carro mal estacionado, alguien que con el pretexto de traer prisa o de no "tardarse mucho" pues se estaciona algo mal y no sirve de nada que encienda la intermitentes, simplemente no esta bien.

Me estaciono en frente de él con mucho cuidado de no golpear el coche, seguramente el dueño esta cerca y no quiero protagonizar una pelea tonta, la verdad es que batallo, pues el hecho de que esta mal estacionado me impide ver bien las dimensiones del coche... batallo, pero prefiero hacer mas maniobras en lugar de golpearlo; después de varios intentos lo logro, bajo del coche y busco la dirección. Justamente termino casi en la puerta o al menos una de las puertas; es un gran portón, toco en repetidas ocasiones y me pregunto si es esa la puerta, me alejo un poco y veo que tienen el anuncio del que me habían hablado, retrocedo un poco mas y llego casi a la orilla de la rampa que da al portón, me quito los lentes para poder ver mejor el anuncio. De pronto siento que algo me jala la mochila, volteo y me doy cuenta de que el vehículo mal estacionado esta dando reversa y sin darse cuenta me pasa demasiado cerca, me quito, paso por un lado y le toco la ventanilla, con mi mano le hago la seña de que "se fije" y sigo mi camino, doy vuelta en la esquina pues supongo que hay otra puerta.

Sigo distraído, el hecho de no saber a donde voy o por donde me atenderán me molesta un poco, me doy cuenta de que hay una puerta mas delante y de pronto escucho que alguien me habla...

- Ahora si, que traes ...

- ¿Por qué? simplemente que me golpeaste y no te diste cuenta.

- Para eso están las banquetas p"$%·%&=()!

- Nada mas fíjate...

- P"·"$·%·&$/&/(&

- Pues tu también eres un p(/··!·!%$·&)

Arranca su carro a toda marcha, yo la verdad que me quedo un poco en shock, un poco porque estaba distraído y otro por la prepotencia de algunas personas al estar sobre un vehículo y con un manos libres en la oreja, no sé, supongo que se ha de sentir importante así.

Toco a la puerta en repetidas ocasiones y me abren por fin, es la secretaría del lugar y me explica que el portón esta muy pesado y que ella sola no pudo con el, le pregunto sobre el nuevo local y hablamos brevemente al respecto, termino mis asuntos, me despido y me retiro.

Al salir, vuelvo a pensar en el incidente que paso minutos antes, ¿qué le pasa? ¿por qué se puso en ese plan? ¿cuál debió ser mi reacción? la lluvia de idea comenzó en mi cabeza... me hubiera acercado, por lo general cuando uno les hace frente a los bocones salen corriendo, qué hubiera hecho si me hubiera contestado... en fin. Trato de re-acomodar la escena pues -insisto- iba distraído y yo andaba pensando en otras cosas.

Me subo a mi vehículo y me dirijo a mi siguiente destino, sinceramente odio que me pasen este tipo de cosas; supongo que mi ego de hombre me invita a pensar mas en mi reacción buena o mala, mas que en el por qué de la situación; llego a otro lugar y me formo en la fila que hay, sigo pensando, me odio cuando pasa algo así, las cosas se resuelven en su momento, bien o mal, pero no puedo evitar el mal sabor de boca que me dejo todo aquello, solamente pido a Dios que me ayude a dejar pasar lo que no pude resolver en su momento de una forma que me haya dejado satisfecho....

Al cabo de un rato y sin querer llego a una respuesta que me es mas satisfactoria y que me ayuda a dejarlo ir.

Simplemente... lo asuste.

Supongo que él no se dio cuenta de que me golpearía, quizá estaba en un punto "muerto" de su visibilidad, hacia maniobras de reversa y quizá el también tenía mas cosas en mente, simplemente vio a alguien que se acerco a su ventana, un muchacho con lentes, de cara seria y con una mochila, le golpea la ventanilla y le hace una seña, quizá lo mal-interpreta y lo ve como una amenaza, quizá simplemente se asusto porque estaba distraído. Yo la verdad que estaba en mi mundo y deje pasar la situación, pero quizá el no, porque su reacción fue de molestarse y al verme con mas detenimiento pensó que podía afrontar su miedo o susto que acaba de pasar, quizá al verme me vio como todo menos como una amenaza, quizá y solo quizá simplemente reacciono de la forma mas natural antes una situación de inseguridad como la que vivimos actualmente... con coraje.

Creo que ahora comprendo mejor su reacción y no lo culpo, sinceramente no sé como hubiera reaccionado yo, con esto me olvido de todo lo que paso, simplemente lo anoto como una anécdota mas en mi vida, como algo chusco, dejo de entenderlo como una reacción de prepotencia y le mando una bendición donde quiera que este, porque quizá el sigue molesto porque vio en mi una amenaza al no entender lo que había pasado...

... Lo siento... creo que te asuste.

Declárate, yo me declaro...

Del placer de Vivir.

Haciendo una retrospectiva de mi vida, creo que ha sido emocionante; he visto de todo un poco y probado de todo un mucho; me he visto envuelto en relaciones que me dejaron mucho y algunas que me quitaron todo lo que tenía y hasta lo que no; he visto a la gente caer y crecer a mi lado, he tratado de ayudar, pero sin quitarles el peso que deben de llevar; he buscado estar y me he dado cuenta de que no siempre quieren que este; he buscado la perfección en mis actos por medio de actos que no lo demuestran así sino todo lo contrario; he batallado con el inconsciente y me he dado de golpes con el consciente...

También -por otro lado- he lastimado sin querer-queriendo, con la búsqueda de aquello que me llena o me llenaba en aquel tiempo, siempre con la bandera de "todo esta permitido, siempre y cuando estés dispuesto a pagar el precio por tus actos"; no he sido desconsiderado, pero creo que tampoco he tenido el tacto suficiente para demostrar el porque de lo que hago; me vi tentado a hacer mucho daño, pero siempre que así lo hacía terminaba mas lastimado yo al darme cuenta de que no era yo quien hacía lo que hacía sino mi ego adolorido o bastante maltratado; me prometí no hacer muchas cosas para luego darme cuenta de que las hacía de forma natural y hasta por el gusto de probar; creo que todo lo que hacemos es bueno, porque no ha llevado hasta donde estamos, quizá tengamos que reflexionar sobre los pasos que damos, para así darnos cuenta de hacia donde nos dirigimos y poder tener la elección de cambiar de dirección.


Hay que dejar de culpar al destino de nuestra situación y buscar el valor necesario, el coraje para hacer de nuestro destino una tarea que esta en nuestras manos y llevarla poco a poco de la mano todos los días, hacernos arquitectos, escultores, ingenieros y poetas de lo que queremos para nuestra propia vida.


Sé que puedo sonar poético, pero quizá a mi me suena todo lo contrario como un pretexto, no hay razones mas validas que el esfuerzo realizado, puede haber cosas difíciles mas no imposibles, después de haber intentado una y otra vez, debes de alegrarte en lugar de entristecerte porque quiere decir que cada vez estas agotando mas los errores y te estás acercando a la respuesta o a la solución que estás buscando.

Yo sigo en el camino de las preguntas, no soy una persona perfecta y estoy muy lejos de poder serlo, pero confía en mi, que aunque sé que siempre hay algo en lo que puedo crecer, aun así busco una solución y con ello un tipo de perfección. No será un camino fácil, pero creo que es algo que puedo hacer mientras que siga vivo, es una manera de no aburrirme y mantenerme entretenido, porque yo -al menos en el pensamiento- pienso vivir mucho, no sé si sea en sí de vida, pero por lo menos si de vivencias... deséame suerte...

Korn - Y'all Want A Single