Paciencia...

No creo que la paciencia sea una de las cualidades que me caracterizan, todo lo contrario, si algo es de lo que carezco es la paciencia necesaria para sobrellevar muchas cosas que me pasan últimamente. 

A pesar de ello, creo que he hecho gala de ella últimamente, pero para ser sincero es mas por no hacer algo de lo que me pueda arrepentir a realmente por un crecimiento personal que me permita entenderla y sobrellevarla.

Esta noche ha sido algo diferente; los recuerdos, sueños e imaginación me abordan sin previo aviso, creando en mí imágenes combinadas de lo que "puede ser", me llenan de desesperación, son imágenes recurrentes que me producen mucho dolor.

No soy de las personas que se aferre a una oración cuando algo me quita el sueño; siempre he creído que los problemas de mortales los resolvemos los mortales, las cosas de Dios se las dejamos a Dios, si bien podemos pedir la fortaleza para sobrellevarlas, Dios no va a venir y llenará mi cabeza de buenos sueños y cosas bonitas. Es entonces cuando hago algo que nunca había hecho, que no sé que tan buena sea o que tanto me ayude, pero a mi por esta noche me sirvió...

Primero que nada, trate de aclarar mi mente, cerré nuevamente los ojos y repetí una y otra vez "Dame paciencia, por favor... paciencia...", las imágenes y pensamientos seguían apareciendo, es cuando mas hacía eco en mi cabeza la misma frase "paciencia". Entre en una especie de transe, quizá casi como los autistas, me aleje de esta realidad y pude por fin conciliar algo de sueño.

Tengo miedo, la locura es una de las cosas que mas pavor me dan, por lógica el estar "ausente" es parte de ella y no sé si solo estoy entrando o ya estoy padeciendo algunos de sus síntomas. Espero que todo sea por estar bien y no me este ocasionando un mal peor... Necesito estar consciente hoy mas que nunca para poder crecer...

"Paciencia... necesito paciencia Señor..."

Donde quiera que estés, sé que no soy el "mejor" de tus hijos, solo te pido que me concedas un poco de ella... Paciencia...

y me cansé...

Y me cansé de esperar Amor de quien no me lo tenía...

Me cansé de escuchar falsas promesas y mentiras "piadosas"; me cansé de las omisiones y de la verdades a medias, de las verdades ocultas y de las verdades que estaban atrapadas en las ausencias de una respuesta.

Me cansé de tantas cosas...

Me cansé de que me dijeran -o me quisieran hacer creer- de que todo lo que hacían, lo hacían por mi bien, de que no hay día que no se llegue y plazo que no se cumpla, quizá tienen razón, pero no es importante llegar sino como es que hiciste para llegar ahí.

Hoy libero y me libero de toda promesa por el simple hecho de que ya no puedo con ello, de que esas promesas fueron validas en otro tiempo, en otras circunstancias, pero te pido que solo por ello, por ese buen recuerdo, de ahora en adelante pienses bien lo que prometes. Una promesa va mas allá del entendimiento o concepto que tengamos de ella, es el equivalente a una amenaza, pero sin el sentimiento del rencor, todo lo contrario, con la lucidez que da el entendimiento y el compromiso que tenemos unos con los otros. Una promesa es el trabajar día a día para lograr lo que nos proponemos, es tomar de la mano a quien se hace y caminar juntos la senda del destino, no siempre se va al mismo ritmo, pero siempre habrá alguien que te ayude cuando puedas flaquear y es ese mismo compromiso quien te hará ayudar a quien a tu lado flaquee. 

Me cansé de mendigar atención a quien no me la quiere dar...

Puedo entender no ser tan "divertido", puedo entender que seamos egoístas, que solo pongamos atención en lo que llama NUESTRA atención, lo que no puedo entender y que mas me duele, es que me hayas hecho sentir que no soy digno de la atención por el simple hecho de que eres tu quien me la da. Me hiciste dependiente de tu atención y ahora soy yo quien sufre de esa cruda cuando ya no la tengo.

Puedo ser tantas cosas, de tantas formas y de tantas maneras, pero no seré mas lo que tu necesitas que sea, hoy aprendí que debo de ser quien yo debo de ser por mi mismo, por el simple hecho de estar bien conmigo y no con nadie mas.

Me cansé de la incertidumbre que trae lo desconocido, de tu falta de determinación y mi falta de autoestima, de saberme querido por tu palmada en la espalda y el halago de lo que tu consideras "bueno" de mi, sabes -como siempre te lo he dicho- que soy menos de lo que piensas y mucho mas de lo que te imaginas, nada mas que lo había olvidado, nada que no se pueda remediar.

Podría seguir con la larga lista de todo lo que me tiene cansado, pero creo que encontrarás en ello el fino reproche, digno de nuestra infinita pelea por justificar lo que hacemos, no... no te daré mas argumentos para que hagas eso, al menos no hoy.

Ahora solo te digo, de que ya no seré mas la imagen que ves en tu espejo, de ahora en adelante buscaré mi propia imagen, seré diferente, y lo seré para que ya no puedas reconocerme cuando me veas, que quizá mis facciones se hagan mas duras pero solo es porque la madurez que hoy busco me haya transformado; que seré un poco mas ágil pues ya no justificaré lo injustificable y le daré el trato necesario a lo que mis sentidos me indiquen; me haré mas cauteloso, pues ya no confiaré en las falsas promesas y las falsas esperanzas, pero no por ello dejaré de ser "sensible"; buscaré todo aquello que me haga feliz y con ello a quien me rodea; quizá no sea lo que tu quieres que sea, pero si seré todo lo que yo necesito ser...

Por eso hoy, rompo con esa imagen que vi en el espejo de la vida, a quien creí que era mi igual, a quién vi a los ojos y me pude ver en ellos, rompo con todo lo que me hace daño, con todo lo que no me deja ser...

... porque hoy me cansé...

Los Ojos del Demonio...

Y me vi con miedo, no sabía exactamente que es lo que debía hacer... el Demonio andaba suelto y nadie parecía tener control de él. La gente a su alrededor parecía ignorarlo, quizá nadie lo reconocía, luego me di cuenta de que lo que en verdad pasada era que nadie lo quería ver a los ojos, a todos les resulto mas fácil ver hacia otro lado y seguir con su vida.

Sus ojos estallaban en sangre, tenían sed de venganza, era tal su enojo que no podía decidir qué hacer primero, en su mente se maquinaba algo siniestro, buscaba la manera de hacer mas daño y que éste fuera irremediable, no le importaba nada, buscaba desesperado el arma perfecta, la punta de la lanza que clavaría sobre todo aquel que se atravesara en su camino, no tenía nada que perder y mucha furia que saciar.

Paso a paso su inquietud crecía, cada paso significaba estar mas cerca de su objetivo, cada vez mas próxima, cada vez mas tentadora...

Cada pensamiento cobraba cada vez mas fortaleza, cada objetivo tenía su importancia; llego a pensar que todo era tan claro que se quejo de no haberlo reconocido antes, las voces en su cabeza no cesaban, todas y cada una de ellas aportaban algo nuevo, algo mas que contemplar, algo mas que abarcar, nada tenía que estar fuera de su alcance.

Yo estaba cerca, escondido, le seguía solo para saber exactamente que es lo que iba a hacer, fui testigo de cada paso que dio, fui testigo de cada risa que expulso, la misma risa combinación de la burla y  locura, esa risa que te asusta por no saber que esperar, que lleva a momento de lucidez o un momento de desesperación, sin saber donde iba a parar... No tuve el valor de detenerlo, no sabía que me podía pasar, el miedo de perder mi cordura por el solo roce de aquel mal me invito a ocultarme y apartarme de su camino. 

Aquella escena producto de mis peores temores estaba pasando, frente a mis ojos, no podía creer lo increíblemente parecida que era a mis pesadillas, todo tan nítido, todo con tanto contraste, tan real...

Vi como levanto su mano con tanta furia que reconocí frente a el a su objetivo, creo que el impacto fue tal que por inercia yo también levante el brazo para cubrirme; de pronto veo en su mano algo extraño, algo que llama mi atención, aquella mano no encajaba con todo lo demás, como si no fuera parte del mismo cuerpo; cuando menos lo pienso estoy a tan solo unos pasos a su espalda, como inducido por un reflejo inconsciente camine hacia el sin darme cuenta.

De pronto voltea y me mira, sus ojos me ciegan, es tanto el resplandor que emana de el, que me aturde unos segundos, toma un respiro que parece una eternidad, me deja recuperar la postura, es entonces cuando un escalofrío recorre mi cuerpo, es ahora cuando entro en pánico, no sé que me hará ahora que estoy des-protegido frente a el, toma mi mano mientras me dice "te estaba esperando", el escalofrío regresa ahora con una descarga mas, es aún mas fuerte que la primera, me paraliza, siento como el frío recorre mi cuerpo, su mano helada me dice que soy yo a quien quiere, que quien pensaba que era su objetivo era tan solo un señuelo para sacarme de mi escondite.

Toma mi mano y la extiende, pone sobre ella una daga y la amarra con un pedazo de cuero en tiras a mi muñeca, me dice: "termina lo que has venido a hacer", es entonces cuando un sin fin de imágenes recorren mi cerebro, como un disparo que me atraviesa el cráneo, todo con la rapidez del rayo, el miedo que sentía se convierte en furia, mis ojos se llenan de sangre y mis quijadas se aprietan una contra otra que parecen soldarse, todas las imágenes me llenan de dolor y de sufrimiento. Con una voz gruesa y hueca me dice "primero termina con lo que te estorba"; el bulto aquel que estaba frente a el toma nuevamente forma, reconozco en su mirada miedo y confusión, es entonces cuando avanzo hacia el con la decisión que me proporcionaron aquellas imágenes traducidas en sentimientos de abandono y rechazo.

Algo llama mi atención a mi lado izquierdo, algo se mueve, de reojo trato de adivinar quien se acerca, algo o alguien me asecha; volteo rápidamente y descubro con algo de asombro que no es mas que mi reflejo en un vidrio sucio y manchado, limpio con mi mano pues la imagen me es confusa, es entonces cuando reconozco que el demonio que me entrega la daga soy yo...

El odio se convierte en desconcierto, no entiendo como es que puedo ser varias personas a la vez, como es que de ser testigo de aquello, ahora me convierto en el antagonista de la historia. Todo me es tan confuso y mas voces se agregan a ni cerebro, volteo de frente a aquel bulto, descubro que este, poco a poco se levanta mientras me dice "todo estará bien" y me abraza.

Un llanto desconsolado sale de mi garganta y el abrazo de aquel bulto me reconforta, reconozco su aroma y el tono de su voz, me doy cuenta de que él es todo lo bueno que hay en mi... mi furia por poco logra destruirlo... tiro aquella daga y nos fundimos en una abrazo mientras la paz me llena nuevamente, la serenidad llega a mi corazón, me da la fortaleza de ver que todo aquello no soy yo, que por mas coraje que sienta en mi ser, siempre debo de actuar en base a todo aquello que me permita vivir tranquilo, que el momento de dolor no justifica el lastimar a alguien mas, que yo no soy así y eso precisamente eso lo que me hace diferente...

Reconozco que me vi al espejo, vi al demonio que llevo dentro, que esta latente, por un momento me cegué con sus ojos...

Tantos Proyectos...

Son tantos... que me doy cuenta de ello al ver esta hoja vacía.

No puedo ver ni entender como es que quiero comenzar y cómo es que debo de hacerlo, es una pregunta bastante simple y compleja a la vez, tengo muchas cosas que hacer, necesito mucho tiempo, paciencia y quizá hasta algo de suerte, todo gira en mi cabeza, todo tiene un "por qué". ¿Debo de enfrascarme en una lucha por buscar el orden cronológico o de importancia? ¿debo de ver cual es el que mas me ayuda en este momento o simplemente debo de dejar que todo fluya...?


Creo que lo primero que debo de hacer es ir por el pasillo de las ideas, tomando de cada estante lo que necesito, visualizando que es lo que haré con ello; ya en el "carrito" haré un presupuesto de que me llevará a donde y qué esta por qué. 


Para las personas que me conocen -o dicen conocerme- saben que esto de por si es bastante complejo y complicado, aunque nunca le he tenido miedo a ello, pero sé que debo de ser prudente para no perderme en su Mundo y avanzar en el mío, en el real.


Debo de enfocarme, buscando cada cosa que necesito y avanzando a la par de cada cosa que se me va presentando...


Hace unos días di el primer paso, seguramente le seguirá otro y otro, y así sucesivamente, ojalá que algún día lo puedan ver, pido que nada me distraiga, ojalá que encuentre la paz suficiente para hacerlo en el tiempo que se requiere, ojalá me puedas ayudar si esta en tus manos, me gustaría que me pudieras acompañar, pero no para que me critiques, sino para que me alientes.


Hay tantas cosas por hacer y en tantas que te puedo ayudar, pero solo si tu me lo permites, prometo ser lo suficientemente egoísta como para hacer lo mío y con ellos ayudarte, y lo suficientemente amable para dejar que te equivoques y con ello también avances.


Tantas cosas por hacer... tantos proyectos...

El Presente de mi Pasado...

Que bien me hace ver el Presente de mi Pasado...

Cuando veo a las personas de mi pasado, me doy cuenta de como han cambiado y yo junto con ellos; aquel que fue mi amigo, quien fue mi pareja, quien me odio, quien me gusto, quien me ayudo, a quien ayude, con quien compartí... quizá hemos dejado de compartir un salón de clase, besos bajo la luz de un poste y risas después de una broma, pero siguen siendo parte de mi.

Aquellas personas para quienes fui "El Amor de su Vida", ahora las veo como comparten su Vida con alguien mas y tienen su amor perfecto en un hijo o una hija que son su verdadero Amor; los amigos que compartieron juegos y travesuras, ahora solo comparten preocupación y desvelos al ver sus hijos crecer; los amores platónicos que antes regalaban dulzura con sus ojos, ahora solo comparten la sonrisa del recuerdo, pues la magia -aunque distante- aún existe y les hace sentir de nuevo una chispa en el corazón, no tanto por el Amor no logrado sino por el Recuerdo bien vivido.

Mi realidad me presenta la realidad de mi pasado y me demuestra como cambian las cosas, como somos pasajeros en el viaje de la vida y como mi pasado no era tan cierto como en ese momento lo creía, la transición del sentimiento, de la persona. Para quien fui su amor, ahora no lo soy y quizá nunca lo fui realmente, quizá un bonito pasaje, quizá un bonito recuerdo aunque en ocasiones ni eso.

Entiendo el pasar del tiempo y también el peso de cada momento a lo largo de mi vida, por lo mismo no juzgo y digo que ahora me doy cuenta que no fuiste el "Amor de mi vida", te digo que si lo fuiste, porque esa vida, ese pequeño lapso de ella, esos 12, 15 o 18 años, existieron y no había nada mas; mi relación en ese momento era lo único que tenía, no hubo una bola mágica para saber que me deparaba el futuro o hasta cuando llegaría mi "verdadero amor", te di el peso necesario para influir en mi, te di las herramientas para hacer de mi una persona diferente, amoldada a tus necesidades, no había nadie mas, no había mas promesas, no había mas por quien pelear.

Los juegos de niños cambiaron, hoy veo con tristeza que no vivimos la misma realidad, que tu has crecido sin ver lo que dejaste en mi y sin importarte, te veo y veo como es que has crecido de manera que ya no te reconozco, ¿acaso fuiste una mentira o yo creé en mi menta algo que no existía y que no era real?. Me has dolido y mas cuando lo recuerdo, no solo porque siga latente sino porque me pregunto ¿cómo fui capaz de aguantar aquello en aquel tiempo? ¿que no fue suficiente el que me hayas marcado de por vida como para que ahora regreses y me digas que no fue real? te veo y no dejo de pensar, que clase de golpe te has dado en tu cabeza para que me digas que no "recuerdas", ¿por qué esa ingratitud...?

Debo de entender que todos vivimos como podemos y buscamos lo que nos ayuda a vivir, pero aún así no lo comparto. A final de cuentas creo que con todo el dolor de mi corazón me hace mas bien verte que un mal, me hace bien porque te veo y me doy cuenta de que ya no eres a quien yo amé, de que no eres quien yo esperé y que simplemente prefiero tenerte como un buen recuerdo que como una mala realidad,  aunque quizá también vea con una sonrisa en mi cara el "porque" ya no estoy contigo...

A cada cosa su espacio adecuado...

Quizá algunas personas de las que me leen esto les sonará extraño, quizá a otras muy familiar; yo al igual que muchos otros nos toco vivir la época en que entraba el CD y el Cassette estaba de salida, todos -o por lo menos la mayoría- empezábamos a comprar CD's por la calidad que ofrecía, pero no contábamos con un reproductor óptimo en el carro.

Los primero modelos "brincaban" al ser reproducidos y eso no estaba "chido", nos hacía ver mal o teníamos el miedo de que el CD se fuera a rayar, así es que teníamos de dos o tres sopas; reproducíamos el CD estando el carro inmóvil, conducíamos despacio a nuestro destino o simplemente pasábamos el CD al Cassette y nos olvidábamos de lo demás.

Amigos míos y yo, en calidad de "estudia-hambres" pues nos conformábamos con tener el CD en casa, fuera de las manos de gente que los maltratara y nos los pidiera, y grabábamos el CD en Cassette, nada del otro Mundo y todo quedaba en "orden", satisfacíamos nuestra necesidad de "andar a la moda" musical y nos olvidábamos de bochornos de adolescentes. Todo muy bien...

Lógico, al ser el CD un poco mas caro nos convenía hacer "comunidades" musicales; el intercambio o prestamos de CD's no se hizo esperar, frases que empezaban con el "préstame...", seguidas por el "y tu préstame el de..." se hicieron muy comunes rápidamente. Es entonces cuando la maña de cada quien se hacía notoria. Había quienes metían las "rolas" a diestra y siniestra sin pensar en un orden musical, de velocidad o intensidad, hasta quienes -como yo- lo hacíamos de forma ordenada, organizada y hasta aprensiva en algunos casos.

Yo tenía que tener "mas tiempo" para mis gustos musicales, así es que siempre hacía lo posible por adquirir Cassette's de 90 minutos, 30 minutos mas que el común, pero mas lata para el reproductor del vehículo, nada del otro Mundo. Luego organizaba el orden de la música con varios factores a considerar; el tiempo de reproducción, que no hubiera rolas del mismo artista una seguida de la otra, el ritmo de la misma y el acomodo del tiempo de la "rola" en función del tiempo del Cassette (90 minutos), el desperdiciar 2 minutos era mucho pedir...

Así pues, me consideraba un buen "acomodador" de rolas, siempre con ritmos acelerados de un lado, seguidos por un lado B mas pasivo o en orden ascendente o descendente, todo tenía que ir acompañado de un sentimientos transmitido por aquella sinfonía musical. Aunque no me crean, han sido tan buenos "acomodos" que aún cuento con algunos de ellos y me siguen pareciendo extraordinarios, creo que han sido -y seguirán siendo- parte del soundtrack de mi vida.

Muchas cosas han cambiado desde ese entonces; todo cabe en una USB no porque lo sepas acomodar, sino simplemente por que las capacidades han ido mejorando de lado de la calidad de los aparatos reproductores, creo que ahora nadie pone atención en ese ritmo, en ese tiempo, en lo que queremos transmitir o sentir al reproducir ese playlist, simplemente ponemos las canciones de moda, en "las Chidas", "rancheras" o "para borrachos", pasando por las "ñoñas" o cantidad de motes que ponemos a nuestras carpetas para identificarlas.

Es así que, me he dado cuenta de que algo parecido tengo que hacer con mi vida, buscar el tiempo adecuado para cada cosa, buscando la intensidad en mis tareas, charlas y amistades, y obteniendo como resultado el mejor aprovechamiento de mis recursos. Ya basta de desperdiciar el tiempo en el Mundo de las ideas, que si bien lo disfruto mucho, no me ha llevado a nada bueno últimamente. Tengo que poner atención en el tiempo que dedico y el que me es dedicado, buscando el equilibrio perfecto en lo que quiero y quieren de mi, sin mas, ni menos...

Gracias a Dios siempre he contado con las respuestas, aunque reconozco que pocas veces las pongo en práctica, pero de ahora en adelante lo haré mejor.