Deseo...

Para ser sincero el tiempo se manifiesta de otra manera desde hace algunos años; no con ello quiero decir que pase más rápido o más lento, simplemente adquirió otro ritmo; a veces es lento y apesadumbrado, en otras es rápido e impetuoso. No siempre tiene que ver con la prisa, desesperación o con el aburrimiento, a veces tiene que ver más con la perspectiva que he adquirido, con la que preciso en ese momento.

Éste año que acaba de concluir tuvo de todo un poco y de todo un mucho; me hizo tener otra perspectiva de lo que es la salud, me hizo ser mas consciente de mi mortalidad, obvio viviré como unos 850 años (aproximadamente -jajaja-), pero eso no quiere decir que no llegará ese día en que todo expire. No soy de las personas que se reconocen hasta que están al límite, al borde del abismo,  soy mas de ver tendencias y ser sensible a cambios minúsculos con rutas -algo- definidas, así es que puse atención a todo lo que me paso, no sin su respectivo susto que me llevo mas de una noche al desvelo.

Conocí -y sigo conociendo- la ruta de lo desconocido; no porque me sea ajeno o que nunca me hubiera pasado, solo que me reconocí que es un camino que hace mucho no visitaba y que no es lo mismo los 3 mosqueteros que 20 años después, así es que me tomó mas de unos minutos y una buena charla conmigo mismo sobre qué es lo que de ahora en adelante debo de hacer, re-descubrí que no hay otra cosa mas que seguir adelante, pero ahora con un nuevo aliento que es eso... la incertidumbre. 

Tuve mas de una charla, mas de una discusión y mas de un feliz acuerdo; tuve que decir mas de una vez la misma frase, la misma cosa, pero tratando de dar a entender no la palabra sino el sentimiento, tratando de no herir mas a quien me escucha, a quien me puede interpretar o mal-interpretar según el momento o la conveniencia. Me llevé mas de una decepción al ver que mis palabras no siempre llegaban a donde tenían que llegar, no porque no fueran validas, sino que no fueron valiosas a quien me escucho, tuve que entender que esas cosas pasan, pero no es por mi, sino por muchas cosas mas, que -lamentablemente- no dependen en mi.

Me di cuenta de que se valora mas el sacar ventaja de donde puedas o de quien se deje, que no sirve de nada ser "buena persona" en el "mundo de los negocios", es verdad que siempre me he tratado de manejar con cierto grado de ética, pero que quien te ve, no siempre te valora, al contrario, te juzga y te tilda de tonto, de "inocente" con una sonrisa que deja mas que claro que señala eso como una desventaja; a veces me pregunto si al jugar sus mismas reglas "aguantará" como luego dicen, pues en mas de una ocasión me he topado con personas que en su momento se "bajaron los pantalones" con tal de ganarse un negocio, pero ahora se quejan amargamente de quien se baja los pantalones hasta los tobillos y gritan su desconsuelo porque lo creen injusto. Hasta cierto punto siempre he creído que el camino de lo que creo es un camino mas largo y no siempre tan productivo a corto plazo, pero que al paso del tiempo las recompensas se ven y se sienten de otra manera; que gracias a Dios duermo tranquilo y no ando pensando en quién me quiere "ver caer", porque eso solo conduce a la locura y aislamiento social. 

Me he llevado mejor con las voces en mi cabeza, con las cosas que dicta mi consciencia y con las que dictan mis demonios; en esa danza incesante de lo que quiero y lo que necesito, de lo que soy y de lo que puedo llegar a ser, para bien y para mal. Sé que no siempre atino a la mejor de las decisiones, puede ser por falta de prudencia o por temor a que no salga como espero y que pague mas caras las consecuencias que los actos en sí. Que no siempre el choque es la mejor de las respuestas, sino una o dos palabras dichas con el peso necesario, según sea el caso. Es mejor decir que el tonto que provoca la pelea requiere de tanta atención que recurre a ello, que ser tú quien se la dé sin que realmente entienda el fondo de sus acciones. Es mejor un tonto que dos en el hecho...

No soy de las personas que entienda la amistad como cosas finitas, mejor me gusta pensar en la mutación que existen en las relaciones y que hay etapas que se pueden superar acompañados o en soledad, que no siempre se batallan las mismas peleas y que la distancia no siempre significa olvido; hay amistades que se acompañan en silencio y en la lejanía, aunque en ocasiones no se entienda de esa forma. Así es que a quien vi y con quién conviví siempre fue de una manera genuina y no por aburrimiento y eso me da mucha tranquilidad. 

Ésta nueva etapa de mi vida que esta por comenzar seguramente traerá nuevos aprendizajes, seguramente con la dosis de dolor pertinente, pero sé que podré superarlo como en muchas otras ocasiones; así es que trataré de ser mas sincero, no con las demás personas, sino conmigo mismo, porque mucho tiempo he sido mas leal a mas personas que lo que debería de ser a la propia, que he dejado cosas de lado que son realmente importantes, que quizá he disfrazado con juguetes que curan mi niño interno, pero que dejan al descubierto la falta de egoísmo verdaderamente necesario, así es que iré mas por lo que necesito y no por lo que quiero.

Hoy estoy mas consciente de muchas cosas y sé que no lo soy de muchas mas, pero lo importante es que quiero seguir aprendiendo, seguir viviendo, no lo que los demás quieran y piense, sino solo de lo que yo necesito... así es que soy convencido de que será un buen viaje...

...Godspeed