Volver a empezar...

Hoy me siento un poco extraño; el haber dejado de escribir por un tiempo me ha causado que ahora no pueda hacerlo como antes, las ideas solo dan vuelta en mi cabeza, inicio una idea y termino en otra que "nada que ver", no encuentro el enfoque que quiero o simplemente no entiendo que es lo que quiero decir con lo que escribo.

Ésta sería la segunda ocasión que me pasa, la verdad, no entiendo bien porque es que dejo de escribir, bueno, la verdad es que si sé, pero no entiendo como es que si sé que es una necesidad muy personal, muy mía, la dejo para luego buscar y encontrar la fuerza para iniciar nuevamente. Esta necesidad la puse en manos de otras personas y en por ellas que dejo de hacerlo. Hoy me reconozco mas fuerte y sé que aunque seguiré "lastimando" gente, tengo la firme convicción de que no es el fin de lo que aquí cuento, que no es mi intensión, no sería o soy tan cobarde para así hacerlo, supongo que sería mas fácil decirlo cara a cara y no con "indirectas".

Hoy estoy mas convencido de que necesito y quiero seguir con esto; que no hay mejor cosa que sacar todo lo que llevo dentro e ir acomodando lo nuevo que va llegando; hoy sé que quiero compartir mucho del mundo que yo veo y que confío en que ustedes también irán desarrollando la capacidad de ver lo que veo, sin sentirse el blanco de lo que aquí explico; hoy quiero decir que esto fue solo una pausa y no un fin de la historia.

Es complicado volver a empezar esta bella rutina, esta incansable historia, un tanto por la "inactividad" lograda con el paso de los días, otra por el miedo de no hacerlo como antes se hacía; supongo que es complicado retomar la vieja rutina de ejercicio y que será complicado solo los primeros días, pero ya mas delante el cuerpo y la menta se irá aclimatando. Por lo pronto seguiré soñando, mientras las ideas van tomando forma.

Que bueno es regresar a pesar de que nunca me he ido...

Reiniciando sistema...

Todos en alguna etapa de nuestra vida nos hemos detenido a ver qué es lo que estamos haciendo de ella; no sé que tan bueno sea o que tan malo resulte, pero creo que estoy precisamente en un punto en el que siento que no puedo avanzar sin antes ver que he hecho hasta ahora y tampoco quiero seguir avanzando sin dejar algo antes atrás.

Creo que me han sacudido mucho últimamente y si bien me han dado un verdadero panorama de mi vida y de lo que he hecho con ella, también me han dejado algo desorientado y confundido; no sé quien soy... no sé si soy por lo que la gente piensa de mi o que le he dado mucho peso a lo que la gente dice. Muchas de las cosas que soy se basan en lo que he vivido y como lo he vivido, pero... si todo esto es un sueño, ¿qué es lo real ahora?

Podría decir que siempre me base en lo simple y en lo básico, en un "si" o un "no", en un "esta bien" o un "no esta bien"... en un "quiero" y en un "no quiero", pero ¿en qué momento perdí la capacidad de afrontar mis decisiones? creo que el ser demasiado complaciente con los demás me ha dado también mi mayor debilidad; el confiar en las personas equivocadas o quizá en que la gente se atrevió a mentir porque sabía que les creía ha sido lo mas complicado de afrontar. ¿Dónde quedo mi lado simple y concreto? ¿dónde esta un "no vuelvo" que me ayude a seguir adelante dejando todo de lado? ¿dónde quedo esa parte que ahora me falta...?

Todo se complica; tengo miedo de que se me tache de soberbio por no querer aceptar que la gente "normal" se equivoca y que esta en mi perdonar, pero ¿por qué siento que se sienten con el derecho de equivocarse conmigo solamente? También tenemos el otro lado de la moneda, la que me dice que todo acto tiene una consecuencia y que la falta de atención no siempre es una razón para pasar por alto la falta, debo de ser firme en decir "hasta aquí" para dejar en claro que hay cosas que no se pueden dejar pasar porque sino seguirán pasando.

Creo que debo de confiar mas en mis instintos; en saber diferenciar lo que es real de lo que es mentira, de lo que ven mis ojos y lo que ve mi corazón, de lo que siente mi alma con respecto a la de los demás. Sé que tendré grandes perdidas, pero confió en que -a la larga- también tendré grandes ganancias... 

Cada día que pasa voy muriendo un poco mas y creo que ya no tengo tiempo como para desperdiciarlo, la larga lista de pendientes se hace cada vez mas presente; la vida nos fue dada para que hagamos algo importante con ella y yo quiero dejar una profunda huella. 

Cada día que pasa voy muriendo un poco mas... pero también cada día me voy re-inventando... 

Talento de verdad...

En lo personal, no tengo nada contra otro tipo de vídeos "virales", pero creo que este tipo de vídeos es de los que si deben de tener mas difusión. Ojalá sea el principio de muchas muestras de verdadero talento...

Espíritu Navideño...