Posición fetal...

La edad para mi, siempre has sido relativa... quizá suene algo ridículo, pero no me he dado cuenta de lo que he crecido; sin querer quizá me doy cuenta de que ya no soy un "niño", pero tampoco me considero un adulto como tal. Quizá entro en al categoría de "joven adulto", pero pues, como ya dije, me es relativo.

Recuerdo que cuando tenía 16 o 17 años, me urgía tener 18 años para ir de "antro" en "antro" o de bar en bar, para conocer el Mundo de los que eran un poco mayores que yo, con sus anécdotas de desvelos, fiesta, música y demás que se da a esa edad. Recuerdo que cuando tenía 17 años empece a ir a algunos bares, siempre con el miedo de que me fueran a rechazar en la puerta y por ende, a la vergüenza que ello me provocaría. Gracias a Dios no fue así, siempre entré, gracias a las buenas relaciones de algunos de mis amigos y luego de las propias. Lo mas curioso es que cuando cumplí 18, a pesar de ser "legalmente" adulto (al menos en mi país) las ganas no fueron tan grandes como esperaba, pues ya tenía algo de camino recorrido y pues ya no estaba marcado como una "necesidad" de mi parte.

Ahora soy un poco mayor que eso, digamos que casi el doble y veo como es que las cosas se mueven a otro ritmo; los desvelos cuestan mas, las crudas cobran lo doble y las ganas pues poco a poco nos han ido abandonando. Las responsabilidades se han hecho presentes y tienes de dos "sopas", o te aguantas la desmañanada después de un buen desvelo, o le paras a la fiesta sin queja, para al día siguiente ir fresco. La verdad es que siempre he optado por el desvelo y el sacrificio que me produce ser responsable... esa parte "joven" que aún conservo.

Dentro de las virtudes que podemos considerar al llegar a cierta edad, podemos ver la autonomía económica con la que cuentas, si bien te puedes comprar "lo que quieres", también ya notas y te das cuenta de lo que "realmente necesitas", así es que el tema de la buena administración tiene un papel muy importante. Los permisos son los que tu te permitas, siempre y cuando seas responsable contigo y con los demás, ya sabes que la rodilla no funciona tan bien como antes y que a pesar de las muchas ganas que tengas de jugar fútbol ya no tienes la resistencia, los pulmones y el corazón de hace 10 años atrás; te das cuenta de que te gastaste muy rápido el saldo en tan poco tiempo. Hay un sin fin de pro's y contras con los que ahora cuentas, cada uno de ellos es tan fuerte como tu lo hagas o dejes de hacerlo; las responsabilidades siempre estarán y de ti depende el como tomarlas, el como sobrellevarlas y a cuales puedes sobrevivir.

He tratado de ser agradecido con la vida, he notado como mis amigos y yo hemos crecido, me siento muy orgulloso de ellos por cada uno de los pasos que han dado y espero que un día ellos estén orgullosos también de mi; ahora siento mas empatía por mis padres, tíos y abuelos, reconozco el gran esfuerzo que han hecho para tener lo poco o mucho que tienen y sobre todo, por el gran cariño con que nos han cuidado, ahora entiendo mas sus palabras y las veo reflejadas en las mías a "mis hij@s"; he sido muy afortunado con todo lo que he vivido, quizá hasta puedo decir que soy chipil, solo espero que el destino entienda que lo digo con toda la humildad del Mundo y no lo tome con cierto grado de descaro, no, no es ofensa, sino todo lo contrario, con una gran humildad de saber que la vida es difícil y que gracias a Dios he contado con personas a mi lado que me quieren y aman lo suficiente para ayudarme en ella, o me han dado la herramienta para enfrentarla... no lo sé.

Ha sido una aventura todo esto... en ocasiones me veo enfrentándome a muchas cosas, cosas que no pude haber imaginado; noto como es que mi carácter me ha ayudado en muchas ocasiones, pero también reconozco que ignoro muchas mas y que esto me provoca mucho miedo, miedo que trato que no me deje inmóvil ante ellas, que no haga una presa de mi el pánico. Trato de siempre irme a la cama con problemas para el día siguiente levantarme con soluciones, siempre ser parte de la solución y no del problema...

Pero también debo de ser sincero... en ocasiones termino muy abrumado, hay cosas que no sé hacer, pero lo peor es que no sé por dónde empezar. Supongo que tiene que ver con mi entorno, mi padre sabe mas cosas que yo a mi edad, él se enfrento a mas problemas que yo, pero mi abuelo sabe mas que mi papá, porque él tuvo un entorno aún mas complicado... no lo sé, pueden ser muchas cosas, cosas como todo lo contrario de lo anterior, quizá no puse mucha atención, a pesar de las grandes lecciones que han pasado a mi alrededor, quizá mi abuelo no es que sepa mas, sino que se las ingenia mejor, quizá mi papá también tiene miedo, pero disimula mejor que yo... entonces qué es lo que puedo hacer?... no lo sé.

Solo sé que en ocasiones como esas me gustaría llegar a casa, dejar la mochila, ponerme un short, acostarme en la cama, adquirir una posición fetal, cubrirme con la sabana y dejar que el Mundo gire y que mis papás resuelvan todo... En ocasiones me gustaría seguir siendo un niño...

La emoción por vivir...

Hace ya algunas semanas fui invitado a una ceremonia de graduación; la verdad es que soy nuevo en éste tipo de invitaciones, no por el hecho de ir a una graduación, sino por el lugar que ahora "ocupo", si bien he estado en las graduaciones de muchos de mis familiares, ahora estaba en el lugar de "acompañante" o "padrino" de quien se graduaba. 

Siempre me ha llamado la atención como es que los niños ven el Mundo; siempre me quedo impresionado con lo grande y maravilloso con que ven ellos las cosas. Una cosa simple a nuestros ojos puede ser toda una aventura para ellos, un desafío o un miedo a vencer, no siempre salen bien librados, pero por lo general aprenden mucho de ello.

Todo transcurría con relativa calma; nunca puede faltar el exhibicionista, el pulcro, el que llega tarde, el que va como le da su gana, hasta el que no se da cuenta de lo que pasa a su alrededor, pero no por ello deja de ser solemne para todos nosotros, simplemente que todos tenemos diferentes formas de ver el mundo y por lo mismo el "como" lo afrontamos.

La persona que estaba a mi lado derecho traía un globo enorme y no me permitía ver el acto de los niños que estaban en la explanada; no había problema, solo era cuestión de "asomarme" para ver el show, no había porque hacer un drama de ello. La emoción era notoria en los niños, así como el desconcierto de otros, todo iba según lo planeado.

De pronto hace aparición uno de los últimos grupos en participar... Me llamo la atención que una persona, que no supe si era maestra del grupo o alguna madre de familia que estaba ayudando, colocó una silla cerca de donde se estaban formando los niños en forma de circulo. En su momento no supe a que se debía, hasta que supe el motivo... Había una niña, al parecer tenía algún tipo de capacidad diferente, de momento no supe cual era en si, pero se hacia un poco evidente conforme el acto fue avanzando.

Hay ciertas ocasiones en que nos lamentamos de la gente que sufre de alguna "discapacidad", siempre los vemos con cara de "pobrecitos", pero éste no era el caso, yo por el contrario no pude dejar de verla con admiración... La niña sonreía no con su boca sino con sus manos, con sus palmas, con sus pequeños saltos que vigilaba la persona que estaba detrás de ella; sonreía con cada parte de su cuerpo, que le permitía sentirse completamente viva. Fiel al sentimiento de poder ser parte de algo y de sentirse realizada.

Gracias a Dios que traía lentes, así pude disimular la lagrima que se me escapo al verla saltar y bailar, no pude mas que reír junto con la niña que le desbordaba la emoción; de pronto me di cuenta de que los verdaderamente discapacitados somos nosotros, que hemos perdido la emoción por vivir, vagamos por la vida sin sentirnos parte de algo, que buscamos en un celular esa conexión con alguien que esta lejos, pero que estamos muy lejos de quien esta frente a nosotros, estamos tan perdidos entre nuestras "apariencias" que dejamos de sonreír a quien nos brinda su sonrisa y su amistad. Disimulamos lo solos que estamos, disimulamos lo infelices que somos y creemos que engañamos a todos con nuestra falsa "seguridad", cuando en realidad no sabemos como pedir ayuda y solo gritamos hacia adentro de nosotros, con un grito ahogado, con un grito sordo...

Esa niña me regreso la emoción de muchas cosas. Al acabar su acto no pude mas que aplaudir su participación y reconocer que hay gente allá afuera con desafíos mas grandes a los que quizá yo me pueda enfrentar en mi vida, hay gente que debe sacar a sus hijos adelante a pesar de la adversidad, hay profesores, maestros y educadores, que darán su vida en las aulas buscando que la "diferencia" que existe cada vez se note menos, que buscarán integrar a nuestra sociedad, una clase diferente, pero no por ello menos valiosa, al contrario, creo que son ellos quien le dan valor a la nuestra.

No tuve el gusto de saludar a su maestra, a su madre o incluso a esa niña, me hubiera gustado reconocerles el esfuerzo que realizan día con día, el que sepan que hay alguien como yo, se queda corto en palabras para expresar la profunda admiración que siente hacia su profesión de educadora, de madre y esfuerzo como hija, pero espero que su imagen nunca se aparte de mi mente para poder ofrecer todos los días a éste Mundo una pequeña, pero sincera sonrisa día a día...

Ojalá todos tuvieramos la discapacidad de ser infelices para poder sonreír un poco mas...

DC Universe...

Quede impresionado con éste trailer, ojalá lo disfruten tanto como yo...

Qué paso amig@...?

Hola, la verdad es que estoy un poco preocupado; últimamente he notado ligeros cambios en ti, quizá pueda parecerte alarmista, pero, no eres igual. Sinceramente no sé a qué se deba el cambio, solo puede decirte que ya no es lo mismo.

He tratado de hacer profundos auto-análisis, buscando si el origen esta en mi persona, quizá -sin notarlo- he cambiado yo mis actitudes para que tu cambies de ésta manera. Debo de reconocer que en mi, también ha habido cambios últimamente, pero creo que esos cambios los puedes notar en mis acciones, quizá hasta en mis palabras, pero creo que no en mis amistades o en mis actitudes hacia ti o hacia las demás personas que me brindan su amistad.

Creo que algo te esta pasando, puede ser que te sientas abrumado en ocasiones, al igual que yo lo he estado o lo estoy ahora, no sé si pueda llamarse madurez a la fortaleza que en ocasiones -no siempre- encuentro para salir de ello, quizá podamos llamarlo "paciencia", quizá es un poco de muchas cosas, son condiciones, su conjunto y la interacción de todas ellas, no lo sé...

Pero, ¿por qué el cambio? si bien, he tratado de lidiar con el hecho de que siempre he querido ser el "ajonjolí de todos los moles", me he dado cuenta de que la libertad quizá la traduces como algo de indiferencia, no te creas, no me es simple estar lejos de tu palabra, de tu visita, de tu "carrilla", porque nuestra amistad no es para que siempre me des la razón, o para que siempre me escuches, incluso, no es para sentirme superior a lado de alguien a quien considero inferior y viceversa; nuestra amistad, esta basada en el compartir puntos de vista, en enriquecerlos a base de discusiones y la exposición de nuestros -muy particulares- puntos de vista, es un "ya callate" cuando compartimos el mundo de forma irónica, tras unas copas, en una charla a altas horas de la noche; es buscar la solución del mundo, en el humo que produce un cigarro; es lidiar con el hecho de que no somos iguales, pero que en cambio entre todos llegamos a complementarnos... son muchas cosas... tan simples y complejas como nosotros mismos aunque nos disfracemos de "simples" y prácticos.

Pero no sé, sigo sin entender que es lo que esta pasando... quizá tus demonios se reflejan en mis ojos, por lo que soy, por lo que eres, por lo que dejaste de ser, en lo que me he convertido, en lo que no quieres ser y... ¿por qué no? quizá hasta en lo que jamás seré, pero créeme, me preocupas... Quizá la razón la ven mis demonios, que también se reflejan en los tuyos, en el miedo a perder un amigo, un hermano, un cómplice, en volverme a sentir solo en un mundo lleno de guerra y verme sin "secuaces" a quien recurrir, con quienes correr; quizá son mis celos de no pertenecer ya a tu mundo, de verme aparte sin nada mas que aportar a tu vida, sin la palabra adecuada, el chiste oportuno y la sonrisa que comparten dos personas que están de acuerdo cuando cruzan una mirada, entendiendo perfectamente lo que quiere decir el otro sin palabras...

Pero no... me niego a caer presa de mis propios miedos y trato de ser mas simple, mas practico. Siempre te he dicho que observes, que veas a tu alrededor, que pongas mucha atención, que no todas la cosas que vemos son ciertas, pero que no podemos negar las que escapan de nuestro rango de visión. Veo como es que ahora todo lo que digo y hago esta mal... no siempre fue así, la verdad que antes encerraban mis palabras, ahora la ocultan tus razones, quizá muy personales, pero no quiero que luego niegues la oportunidad que te he dado -y seguiré haciendo- de escuchar atentamente tus razones, no quiero que utilices como argumento que "nunca" me importo tu punto de vista. Si bien, estoy aquí para apoyarte, no estoy aquí para solaparte, esa no es mi función, quizá esa la puedas encontrar en las amistades que están en las alegrías, en las borracheras llenas de risas y de desconciertos al día siguiente, en la vergüenza de no saber que decir o que hacer cuando nos píen ayuda, pensando que lo que en la borrachera se dijo, en la "cruda" siempre se respeta... no amigo, yo aquí no estoy para eso, y si bien, es eso lo que buscas, creo que te equivocaste de puerta conmigo. 

He estado contigo en las buenas y en las malas, hasta en las peores, pero si mi lugar y lo que necesitas ahora de mi es que espere en la banca, mientras tu te diviertes con las imágenes que ves en esos falsos espejos, si esa es tu hambre y la quieres saciar, no te preocupes, lo entiendo, yo también la he tenido, no por ello la comparto, porque a diferencia de lo que me paso a mi, tu si tienes un amigo a tu lado...

En su momento...

Últimamente no he escrito tanto como me lo había propuesto desde un principio, ya ni que decir sobre la necesidad que tengo de hacerlo... no es que no quiera hacerlo o que no se me ocurra nada, todo lo contrario, en ocasiones es tan complicado para mi, diferenciar entre las 20,000 ideas que puedo tener y alguna realmente valiosa para compartir.

Podría poner de pretexto -aunque valido- que entre el trabajo, el calor, el estrés y los cambios que estoy teniendo en mi vida últimamente, no me han dado tiempo para hacer esto que tanto me gusta que es escribir. No saben, ni imaginan las grandes satisfacciones que ello me ha traído, no solo por aprender a explotar una forma de comunicación, sino por la retroalimentación que ello me trae; he estado expuesto ante ustedes de muchas maneras, quizá la mejor es el que me están conociendo en "etapas" o situaciones fuera del enfoque que siempre han tenido sobre mi, quizá un poco por conocer la persona detrás de la mascara con la que cargo diariamente, pero obvio, también he recibido bofetadas con "guante blanco" que puede ir desde la indiferencia, hasta lo mas cruel como un "no te entiendo", que mas que nada es una forma de decir "¿qué pasa por tu cabeza joto, maricón?". La verdad es que he estado trabajando en ello; debo de aceptar una parte de sus críticas constructivas y elogios, la suficiente que me permita levantar la mirada con ánimo, pero al mismo tiempo desechar lo que me sobra y que provocaría que pierda piso; al mismo tiempo debo de diferenciar de la critica destructiva la que es una simple ignorancia como tal, y ojo!, no les estoy llamando ignorantes a quienes me han criticado, sino que ignoran o desconocen los "por qué's" de ésta necesidad que tengo de escribir, así como de la crítica que me hace detenerme y poner atención en los pequeños detalles que quizá dejo pasar porque las ideas me atropellan.

Creo que mas que nada uno de mis graves problemas al escribir, es mi falta de determinación para escribir sobre todo lo que pienso; siempre quiero ser elocuente, quiero dejarme de pasiones arrebatadas y dar a entender una pasión pura, una que exprese una idea mas allá de un simple capricho o enojo pasajero. No siempre lo logró, quizá en ocasiones me han leído algo molesto, algo angustiado y algo desesperado, pero créanme que soy eso y muchas cosas mas... también soy alegrías, noches de desvelo, noches bohemias, días de carreras, tardes de ilusiones y mucho mas, solo estoy mostrando el lado cuerdo de mi persona, aunque no lo crean... lo tengo.

Hace unos días las ideas se me agolpaban en la cabeza, iba de una idea a otra y quería darle forma a ellas, que fueran razonables, con un enfoque claro, con una idea limpia, pero ahí fue el fallo... termine por envolverme en las tareas diarias, no me di tiempo, y no busque un lugar adecuando para escribir lo que estaba pensando, hoy no recuerdo bien esas ideas, se me han perdido en la profundidad de mi mente, en el cuartito de las ideas, entre mis angustias e ilusiones, entre mis desesperanzas y mis fe's ciegas, no me preocupo, el cuarto siempre esta en remodelación y aunque ello siempre trae algo de caos, también invita a un nuevo acomodo de las cosas, buscando el mejor espacio para cada cosa, buscando el espacio necesario para todo lo indispensable.

Por lo pronto seguiré con mi vida diaria, con mi batalla continua, no crean que dejaré esas ideas olvidadas o que se han suicidado por mi falta de atención, prefiero pensar que están madurando y esperando el tiempo necesario para ser cosechadas, así es que no se preocupen, si bien todo guardamos en cajas, no damos el tiempo de que ellas se empolven... 

Muchas gracias a quienes siguen mis aventuras en este blog, en este mundo de ideas, trataré de darle mas salida a lo que pienso y que mis ocupaciones no se vuelvan un ciclo infinito de frustración, sino un ciclo continúo de bienestar compartido... Muchas gracias...

Mi pelea contra el caos...

Trabajo con máquinas algo complejas, nada del otro mundo, pero si algo singulares; entre mangueras, cables, bombas, limpiadores, solventes, tintas, rodillos, etc. pues hay que poner atención en algunos -sino es que en muchos- detalles.

Ayer no fue muy diferente; uno de los sensores, no me estaba detectando un material, así es que lo revise en una primer instancia para ver si era simplemente suciendad, pero me seguía marcando un error en la lectura; quito la tapa frontal, limpio el sensor, lo acomodo, lo armo y nada... lo vuelvo a intentar poniendo mas atención en el acomodo sobre su base, pues al parecer lo estaba botando por no estar bien acomodado. Listo, funciono nuevamente; al momento de volver a poner la tapa frontal, uno de los dos tornillos salió volando y se metio por una ranura lateral de la maquina...

No puede ser...

Lo mas fácil era dejarlo ahi y hacer de cuenta que no había pasado nada, que el tornillo simplemente desapareció pues no es "necesario" para el buen funcionamiento de la máquina, tal vez era lo mejor, pero no en mi cabeza... He visto máquinas que a cada paso que doy cuando me acerco voy recogiendo los pedazos de ella, o me he llegado a topar con ellos sin querer. En ocasiones puede ser fascinante armar algo sin saber quién, cómo o por qué la desarmo, pero no cuando estoy yo a cargo.

Pongo a funcionar la máquina pues no es correcto que se pare la producción por un detalle estético, por mas bizarro que sea en mi cabeza. Empiezo, pero la idea no deja de darme vueltas, veo el espacio; me cabe la mano, pero no para maneobrar buscando el pequeño tornillo. Es un espacio angosto, así es que al asomarme impido la entrada de la luz y por ende no veo bien.

Busco cómo puedo dar con el; lo veo por un lado, lo veo por el otro, busco una pequeña lampara pero me doy cuenta de que de nada me servirá pues no tiene pila, busco si alguna de las otras herramientas que tengo me puede ayudar; el desarmador que siempre uso es una opción, su punta imantada me puede ayudar a sacarlo, pero solo si sé dónde esta y si lo puedo tocar. Vuelvo a meter la mano y con algo de esfuerzo logro tocarlo con el dedo indice de mi mano izquierda; es la mano "torpe" o en vías desarrollo -como ustedes la quieran llamar- pero por lo mismo al tratar de tomarlo con mis dos dedos, lo hago caer en una rendija aún mas pequeña...

Reniego...

En éste punto sería fácil dejarlo ahí, hacerme de la vista gorda o poner otro de los tornillos que pueda quitar de un lugar menos "visible" para sustiuirlo, pero no... no en mi cabeza. Retiro un recipiente de residuos que esta debajo de la maquina, parte de la boca del recipiente esta dentro de la maquina y veo que es mas o menos la misma área donde supongo que esta el tornillo; quitando el seguro del depósito me doy cuenta de que por debajo la maquina esta remachada, así es que no es una opción quitar una tapa de abajo de ella, pero veo que tiene otra tapa encima del depósito. Después de revisar que no puedo dar con el tornillo desde el área del depósito, lo vuelvo a colocar en su posición, pero me apresuro a quitar la otra tapa que había visto segundos antes; quito 3 tornillos, éstos bien puestos y batallo por lo mismo, desconecto un cable que la atraviesa para poder quitarla mas facilmente y nada, todo para darme cuenta de que la tapa es solo una pantalla de la máquina, no le encuentro caso, pero ahi esta y por algo esta.

Reniego nuevamente...

Se me ocurre tratar de dar con el desde la parte de atrás, así es que quito como 8 tornillos que tiene una de las tapas que esta en la misma área... nada... resulta que me lleva a una división que solo contiene circuitos, tarjetas, cables y uno que otro foquito "simpático" que no deja de parpadear. No sirvió de nada, pero por cierto, aprovecho y le doy una sopleteada a la Mexicana, me doy cuenta de que uno de los ventiladores no esta funcionando y me prometo poner atención si su encendido es permanente desde que enciendo la máquina o si es esporádico. Vuelvo a poner la tapa.

Me apresuro a mover la maquina, no sin antes quitarle los frenos a las llantas que tiene en su base. la muevo poco a poco, tratando de no ser brusco pues esta trabajando y no quiero mermas con alguna desconexión de cables o falsos contactos. Al mismo tiempo tengo que vigilar que los tubos de desalojo de gases no se tuerzan de mas o que puedan botarse, porque sería un rollo volver a ponerlos. A medio camino me doy cuenta de que aparte de que cuenta con muchos tornillos, tendría que desarmar mas partes de la maquina para poder quitarla como al menos tenía la idea en un principio, así es que desisto y la vuelvo a colocar en su lugar.

Frente a la máquina veo por donde puedo dar con el tornillo, no veo muchas posibilidades, pero no puedo dejarlo ahí...

Ya un poco fastidiado, busco un clip; lo doblo, me imagino como es que es el lugar o el espacio en que esta el tornillo, le doy la mejor forma que puedo, lo intruzco, y doy con el, trato de meter mi mano, pero la mano izquierda es mas torpe, así es que sin querer, lo vuelvo a perder, me regaño y me exijo ser mas cuidadoso... vuelvo a intentarlo y lo vuelvo a poner a la "vista" que de hecho es con el tacto de mi mano. En ésta ocasión, lo intento no solo para sacarlo sino para ubicarlo, tomo el desarnador y con mucho cuidado lo introduzco entre los cables, metales y demás que encierra en sus entrañas la máquina. Con una mano lo muevo hacia arriba y hacia abajo, con la otra y solo con dos de mis dedos le doy algo de dirección, me quito de demás distracciones y trato de que el oido sea mi ojo en ésta ocasión, poco a poco recorro el área hasta que escucho un leve "click"... el desarmador encontro el tornillo. Pacientemente retiro el desarmador emulando al juego "operando" -supongo que lo conocen- y veo como es que el pequeño tornillo sale con un ligero movimiento de péndulo, me da algo de risa y satisfacción el haberlo podido sacar.

Lo pongo a salvo, me lavo las manos, que están algo temblorosas, sucias de tierra y de algo de aceite, busco con qué secarlas y me apresuro a poner pacientemente las tapas que quite, detengo el carro de la máquina para ponerle la tapa frontal y con mucho cuidado, pongo los dos tornillos.

Esta hecho!

Creo que puedo pasar por una persona bastante perfeccionista al grado de la enfermedad; puedo pasar por una persona compulsiva al grado de la frustración y quizá puedo pasar por muchos otros diagnosticos muy válidos, pero al mismo tiempo me reconforta el saber que todo en ésta vida tiene su razón de ser y que respeto el orden de las cosas, que no me doy por vencido ante obstáculos y que busco mas de una opción a la hora de resolver un problema, pero sobre todo, creo firmemente que el caos puede empezar por algo tan simple como un tornillo, si un reino se perdió por un clavo, yo no quiero perder mi trabajo por un tornillo... no estoy loco (jajaja).

... Por cierto... si te preguntabas... una sopleteada "a la Mexicana", no es mas que echar un "chingo" de aire a "madres" por la boca y sacarte antes de que el polvo te alcance... (jajaja).

Ana Tijoux - Shock

En tiempos de cambio, son necesarias acciones concretas...

Ligero como antes...

Hace algunos años, no lo sé, cuando estaba yo en secundaria, en prepa o quizá hasta en el siguiente nivel, cuando se me invitaba a jugar una "pica" de fútbol, lo único que tenía que preguntar era "con quién voy?" refiriendome a con quienes jugaría o quienes eran de mi equipo. Hace algunas semanas me invitaron a jugar en un equipo de fútbol en cancha Uruguya y pues me di cuenta de la gran diferencia en comparación de hace algunos años atrás...

Para empezar, cargo con el celular, la cartera, las llaves de casa, las llaves del negocio donde trabajo, necesito feria para pagar la entrada a la cancha, las llaves del carro (porque no queda cerca, no por flojo) y -obvio- voy en short, tenis y demás atuendo futbolero, que no ayuda por las pocas o nulas bolsas que tiene el atuendo...

No puede ser... por mas que trato de viajar ligero ya no puedo. Si hoy me invitarán a jugar en la calle, creo que o juego mas "nena" o de plano le encargo a alguien que no juegue todo el kilo de objetos que traigo de "mas".

He estado buscando la manera de ya no cargar con tanta cosa, creo que si se puede, aunque debo de reconocer que batallo con la mania de querer contar con todo a la mano o traer lo "necesario" siempre.

Creo que necesito aún mas rehabilitación al respecto, pero creo que lo voy logrando, hoy llevo menos cosas en las bolsas y me siento mas ligero... Creo que si hoy me invitan a jugar, lo podré hacer con mas confianza...

Los Bebés de la Familia...

Hace unos días y por varios motivos, mi familia se reunió en casa de mis abuelos maternos; la verdad es que yo batalle un poco por los horarios; entre el trabajo, las prisas y demás, pues llegue un poco tarde.

Al llegar a casa de ellos, poco a poco fui saludando a la familia que me iba encontrando; un primo en la puerta, dos tías en la sala, mas primos en el pasillo, a mamá y a la mayoría en la cocina y en el patio. Todo muy bien, todos platicando, todos sonriendo...

La verdad es que había motivos para celebrar, pero también motivos para estar tristes; entre las perdidas de familiares, entre la llegada de nuevos pasajeros de éste viaje al que osamos llamar "vida", todo estuvo bien, tranquilo, cómodo. Hace un buen que me decidí a disfrutar de lo bueno y olvidar lo malo, ya no tiene caso que pierda el tiempo en arreglar las diferencias de pensamiento y mucho menos en las de obra con cada uno de ellos. Así es que me es más fácil disfrutar de los eventos.

También me he enfocado mas en los niños de la casa; son bastantes, de todos colores, sabores y olores; de todo tipo de carácter, hay de los tranquilos, de los risueños y de los "chillones". Corro a abrazarlos, los beso, los cargo, los llevo a un lado, los llevo al otro, me dedico a ser un tío de tiempo completo cuando los veo, ya que mis ausencias en ocasiones son prolongadas y mis excusas muchísimas...

Cada uno tiene su encanto, cada uno tiene su motivo de ser y de estar. En verdad agradezco a Dios el que haya tantos en casa y que no todos sean míos, porque sino me volvería loco (Jajaja), sé que son complicados cuando se tienen tiempo completo, así es que los disfruto y trato de ayudar a sus padres con su carga, solo por un momento, solo por un rato.

Abrazo a mi sobrina, segunda hija de la mayor de todos los primos, tiene la misma cara que su madre, y por ende algo de se carácter, al referirselo, ella solo sonríe pues entiende que la justicia divina existe y que ahora ella "paga por todo lo que debe", yo en verdad no lo veo así, sino todo lo contrario, veo como es que la vida nos va inmortalizando sin que nos demos cuenta de ello, lo vemos como un castigo en lugar de todo un honor, aunque debo de admitir que hay un excepciones (Jajaja), pero no, éste no es caso...

Siempre bromeo que los subiré al carro cuando me vaya, prometiendoles que tendrán muchos juguetes y también mucha ropa, la verdad es que en ocasiones no solo es por los niños, que en sí ya merecen mi cariño, sino porque son un retrato de lo que fuimos mis primos y yo cuando éramos pequeños. Salgo con mi sobrina en brazos, afuera están tres de mis sobrinos, el hijo de mi hermana me representa y los dos hijos de mis primos a ellos, tienen el mismo orden que yo con ellos, y me pregunto ¿así nos veíamos de pequeños? lógico el carácter es diferente, la forma de ver la vida también, pero no dejo de ver una pequeña ventana al pasado y sonrío.

Me despido no sin antes amenazar con un día llevármelos, mis primos, tías y abuelos sonríen, doy besos, toco cabezas y me retiro. En verdad doy gracias a Dios por la dicha de tener todo un ejercito de clones nuestros, aunque también quiero ver como me va a ir en Navidad... jajaja Bienvenidos sean los niños...

Perder las cosas...

No saben el mal sabor de boca que me produce perder las cosas; sé que en ocasiones las perdidas son producto de la falta de atención, el abuso de la ocasión de algunas personas o la simple combinación de situaciones que nos marean y confunden sobre nuestro entorno.

Sea como sea, no me gusta perder las cosas... Y es que puedo hablar de perdidas materiales que me han dolido mucho, no es que sea como tal... un materialista, pero no tolero que las cosas dejen de estar en su lugar o que la falta de atención me haga olvidar las cosas. En teoría siempre tengo un desorden "organizado" y aunque suene contradictorio se puede, hay un justo equilibrio entre un desorden y el "sé en donde deje las cosas". Me funciona y supongo que a mucho mas también.

Trato de darle vuelta a la hoja, pero la verdad es que no puedo, no dejo de pensar en las 20,000 posibilidades, combinaciones y situaciones que se pudieron haber presentado para que así ocurriera; quizá es como se manifiesta mi locura por perder algo que no "debió" desaparecer.

Para personas como yo -que supongo debe de haber mas- es una situación que llena de angustia, el no saber qué paso, es lo que mas duele, lo que mas incomoda; lo digo así, porque si supiera que se me quedo en tal lugar o que se me callo al suelo al bajar del carro y éste al avanzar los aplasto, pues bueno, de perdido sé que paso con ellos... 

Aún recuerdo cosas como un lapicero, una sudadero, un juguete y ahora, unos lentes... Serán parte de una historia sin un final, una historia con muchas combinaciones, todas posibles, todas factibles, pero ninguna comprobable. Espero encontrar consuelo en acomodar lo que tengo para "tratar" de que no vuelva a ocurrir, aunque sé que indudablemente seguirá pasando con el pasar de los años y con el avanzar de mi edad, no como muestra de vejes o de la perdida de mi conciencia, sino porque habrá mas cosas que deba de atender y mas cosas en las que me pueda distraer.

Solo me queda poner las cosas en perspectiva y decir "llegarán cosas mejores, por eso es que esas se tuvieron que ir". 

Quizá esto te suene hueco y falto de contenido; todo el "pedo" por unos lentes, pues quizá, pero mas que ello es por la perdida de fe que me produce el que con tan poca cosa se conformen las demás personas que ayudaron a que se consumara esa perdida. Mi perdida de fe va mas allá de una cosa material, va por la falta de honestidad, la falta de sinceridad que hay en las personas que me rodean. 

Como sea, fe en lo que hago... que los demás se preocupen de lo suyo.